Sigo enferma y gracias a Dios ahora CON INTERNET !!!

Cuando me sienta mejor escribiré.

A partir de las 2 de la tarde, ayuno. Solo líquidos. Veremos los resultados !

Siempre termino hablando sobre mi imagen por más que no quiera. Siempre. ...

Entenderme... difícil tarea.

Entender que las cosas no siempre son como uno quiere cuesta. Entender en sí, cuesta. Cuesta entender a los demás, entenderte a vos misma, entender un problema, entender una actitud... Y podría nombrar muchas más cosas.

Hoy no vengo a hablar de comida. Hoy no vengo a contar mis problemas mentales o mis obsesiones sobre mi cuerpo. No tengo ganas de andar recordando lo díficil que me fue salir el sábado a la noche, y mirarme al espejo, llorar, y decir: Soy una mierda. Nada me queda bien. No quiero salir, no quiero que nadie me vea. (maldita inestabilidad)

Hoy me puse a pensar en este verbo. Entender. Quiero llegar primero a entenderme, entender lo que yo quiero (creo que está bastante claro, pero a veces se me hace difícil verlo.), entender mis cambios de humores bruscos, mis reacciones ante ciertos problemas, mis ataques de llanto repentinos. Busco entender cómo logro sostenerme en pie, como logro crear una máscara y mostrarme de una manera distinta a la que soy cuando estoy sola, en este caso enfrente de la computadora. Busco entender cómo hay pavadas que me afectan demasiado, y hacen que me ponga para la mierda, y cosas más complicadas de las que verdaderamente me tendrían que preocupar, no me causan terror, no me causan nada, no me afectan. Al contrario, las enfrento y me la banco, y todavía no entiendo como.

Un claro ejemplo fue anoche. Mis amigas y yo bailando. Yo me había olvidado de todo, y cuando estoy con ellas soy otra, totalmente distinta a la que soy cuando escribe estas cosas. Descontrol, bailando, fotos, que se yo... tipicas boludeces que se hacen cuando vas a bailar.

Mis amigas, todas se fueron con un chico diferente. Conclusión: 1º: todos los pibes venían y me decían A MÍ: che, tu amiga esa, decile si no quiere bailar (o chape) conmigo, que se yo. Así pasó 5 veces. Comprenderán mi estado de humor... comprenderán mi cambio repentino, y mi cara de culo, porque siempre me venían a mi a preguntarme por mis amigas. 2º: quedé sola, en un rincón, esperando a que apareciera alguna de ellas o... mis amigos. Habré estado 30min. fácil, sola, sin que un puto pibe ni nadie se acercara ni siquiera para decirme: correte. Nada...

2do ejemplo.: No va que me agrega un chico al twitter. Acepto que se yo... y me venía hablando todo bien. Al rato me dice: cuál de las dos sos? (refiríendose a una foto de mi amiga y yo). La morocha jaja. Contestación del pibe: ah. ... ... ... ... ... No me habló más...

Bien... le pueden poner cualquier adjetivo: envidia, locura, pelotudez, inmadurez, no sé, el que más les guste o el primero que se les venga a la cabeza. Yo, no me entiendo, no lo entiendo, así que no sé cómo describir mis ataques de furia, mis ataques de llanto, por semejante pelotudez.

Pero juro que es intevitable. Quisiera poder controlar esa parte de mí, y decir: y a mi que me importa lo que piensen, digan los demás... Pero me afecta mucho más, que otras cosas más serias. Cosas como que me voy a vivir a otro país y dejo todo, y no me importa, es más me alegra y lo afronto, y no es una cosa que me haya afectado como para deprimirme... Y esta es la parte que no entiendo. Es no entender mi cabeza. Cómo algo importante como es ese tema no me afecte, o me haga "feliz", y una pelotudez como esa sobre mi aspecto físico o sobre lo que muestro a los demás (y no refiriéndome a la personalidad, sino mas bien a la imagen) me afecta el doble que cosas importantes.

Y me da bronca, impotencia, pero no lo puedo controlar. Es más fuerte que yo. Son esas voces en la mente que me hacen la cabeza, y me repiten: "Gorda, fea, gorda fea, cerrá la boca sino no querés seguir así. No hay caso, a vos no te dan bola."...

Deberán pensar que estoy mal de la cabeza. Probablemente. Pero es el único medio que tengo para escribir y decir lo que siento. Quiero cambiar. Pero para cambiar tengo que entenderme... y me cuesta. Porque no puede ser que la opinión de alguien que ni conozco me afecte de esta manera... que cosas como las de anoche me afecten...

Me voy a dormir. Mañana es lunes, espero consumir en lo posible entre 200 y 300 cal.

Veremos la entrada de mañana. Un beso y mucha fuerza princesas !!!!!

u.u

Intento de ayuno: fracaso u.u

Calorías consumidas: 120cal.

(gelatina light 20cal. + 3 cditas de helado 100cal. aprox.) Todo para no levantar sospechas. ODIO ESTAR TAN CONTROLADA. Veré si mañana puedo ayunar... porque como no salgo de casa, me controlan muchísimo.

Más de 2l. de agua, y 1h. de Body Combat + 1h. nadando !

Tengo sueño, me voy a dormir. Mañana me pasaré por los blogs que me firmaron ayer.

Fuerza y seguimos con la carrera.

Angustia.

Angustia. Es la única palabra que le encuentro a este momento. Angustia.

Ayer no me sentí peor, porque no tenía tiempo, y porque el sueño me ganó gracias a Dios. Ayer odié la noche. Ayer contuve las ganas de llorar, de mandar a la mierda a todos y decirles: ¡VEANME CUANDO PESE 50 KILOS! ¡VEANME CUANDO SE NOTEN LOS RESULTADOS DEL GIMNASIO! VAN A VER HIJOS DE PUTA QUIÉN MIERDA ES MÁS LINDA QUE LAS OTRAS.

Hay veces que no entiendo. Juro que no puedo entender.

Primero, ayer salí toda la tarde con mis amigas a patinar sobre hielo. No comí nada, así que bien. Nada más un café expresso para que no sospecharan de que no tomaba nada ni eso.

A la noche, tuve una "fiesta". Digamos, una reunión, mejor. Una reunión antes de empezar las clases con los chicos del curso, y algunos más del otro curso (antes de empezar las clases... como si yo fuera a empezar... pero ese es otro tema.). De mis mejores amigos iban dos. Los demás no me caen mal, pero no somos de salir mucho, solo cuando se arman estas reuniones. Hacía bastante que no los veía, y no las veía...

Cuando llegué, mi mejor amiga todavía no había llegado, pero uno de mis mejores amigos sí. Saludé y todas las chicas me dijeron: "Che , que flaca que estás" Bla. Bla. Bla. Claro, como si estuviera flaca... a comparación de ellas, sí. Pero flaca no estoy...

Pero lo que más me llamó la atención fue un comentario entre dos compañeras.

A: -Viste Evelyn que flaca que está...

E: -Sí, tenías razón.

... ... ... Oquei. Llegué a la conclusión de que ya habían estado hablando de mí... No dije nada, me di media vuelta, y me fui (contenta para tapar la impotencia y para que eso me diera ánimos de no comer nada fuera de lo "normal") a saludar a mi mejor amigo.

Comí una sola porcion de pizza, y tomé agua. Nadie dijo nada. Nadie abrió la boca (por suerte). Y yo disimulé, comiendo despacio, bocados chiquitos, para quedar casi última y que los de al lado mío se fueran y si llegaran a preguntar: cuántas comiste?, contestar: Dos, comí dos... (mentira...).

Pasé ese rato. Tampoco no podía no comer... era levantar demasiadas sospechas. Igual cabe aclarar que no tenía ganas... no me gusta (o... me niego.) la pizza comprada. Grasosa, asquerosa, repugnante (me autoconvencí, al igual que muchos alimentos... y ahora, enserio, que no los pruebo ni me dan ganas de probarlos, por el simple hecho de que empecé a decir: No me gusta. Y ahora... No me gustan de verdad !!!).

Cambiando de tema. Cuando terminamos de comer, obviamente, y como suele suceder en las reuniones, se arman los grupitos, en distintas partes de la casa (en este caso, del enorme jardín). Yo estaba con mi grupo de "casi siempre" y no sé cómo sale el tema que empiezan a decir: "mirá a Carolina, mirá el culo que tiene", "siii, yo le doy"... Y cosas así, típicas de hombres. Nada fuera de lo normal.

Hasta que empezaron a joder, y nos empezaron a clasificar cómo si fuera la tabla de posiciones de fútbol. Copa libertadores, los primeros 5, las que juegan por la promoción. Boludeces, pero si te clasifican a vos, duele. O... si te clasifican bien, felicidad.

Primero me clasificaron entre las dos primeras... después vino otro (el cual muy bien no me cae, pero pasa) y tiró un comentario como: -Naaaa bludo, ésta está peleando para entrar en la copa libertadores. Las que ya están adentro son: esta, esta, esta, esta y esta (una de ellas, mi mejor amiga, la cual considero hermosa y con un cuerpazo increíble que no sé cómo mierda puede ser tan flaca y tan "perfecta" que si la vieran como come SE MORIRÍAN. Otro día hablaré de ella, y de la envidia sana que le tengo, por supuesto).

No me dio bronca que no me pusieran entre las primeras. Lo que me dio bronca es que las que consideraban las que tenían mejor cuerpo SON GORDAS. Y cuando digo GORDAS. Van con ropa ajustada y se les nota TODA la panza (y no es por discriminar a ninguna, yo me siento igua, pero por eso mismo no me pongo cosas ajustadas...). Unas tienen celulitis. Para nada son las chicas perfectas. PARA NADA. Y eso es lo que más me dio bronca. Que me hayan comparado con unas que necesitarían bajar FÁCIL más de 6 kilos, y que siguen comiendo y comiendo y no paran de comer...

Vuelvo aclarar que si alguna llega a leer esto y le falta bajar esa cantidad de kilos o más, no se sienta tocada. Por favor. No es lo mismo. Nosotras estamos luchando por llegar a ser perfectas. ESTAMOS EN EL CAMINO. A ellas no les importa, ellas siguen comiendo y algunas están mucho más gordas que el año pasado. Y vuelvo a repetir, que no tiene nada que ver con ninguna de nosotras, porque nosotras estamos en el camino de adelgazar, tenemos la fuerza, estamos metidas en esto porque queremos ser mejores,porque queremos llamar la atención de los chicos, porque queremos que nos digan: "Estás hermosa".

Juro que me dio mucha bronca. Me faltan aprox. bajar 4 kilos. Me sigo sintiendo gorda... enserio. Pero al lado de ellas...?

Capaz ninguna me entiende, y la que está mal de la cabeza soy yo (que es lo más probable). Pero juro que me sentí mal. Sentí que todo el esfuerzo que estoy haciendo no vale la pena... que por más que llegue a los 50, no voy a ser perfecta. Me sentí una mierda. Me sentí verdaderamente mal porque me cuesta cerrar la boca, porque me esfuerzo haciendo ejercicio, no comiendo, controlando las calorías, pensando en que voy a comer mañana, en cómo voy a zafar, controlándome de no comer pan, grasas, y esas cosas... Y, es cómo si no tuviera recompensa. Es como si esto fuera en vano. Cómo si lo estuviese haciendo al pedo.

Anoche lloré. Pero me ayudó a darme cuenta de que me tengo que esforzar más. Así que mañana intentamos ayunar ya que empiezo con la carrera.

Mucha suerte princesas ! Y sigamos luchando por lo que queremos... aunque tengamos momentos de bajones.

Nueva carrera: comienzo 10 de Marzo

http://addicted-to-perfection.blogspot.com/2011/03/carrera-comienzo-10-de-marzo.html

Entren a ese link, y anotensé! Es un paso más para llegar a la perfección !

Cuando llegue a pesar 52 kilos me cambio de look... Espero que para la semana que viene ya esté pesando eso...

Fuerza de voluntad. Esta semana a cerrar la boca.

Cómo me perturba la cabeza. Cómo me gustaría estar así.

Ahora siento algo por lo menos. Envidia. Ansiedad. Dolor. Angustia. Bronca. Enojo.

Siento eso, contra mi persona (excepto la envidia, que es hacia la foto).

Puf, estoy mal de la cabeza.

Me voy a dormir mejor...

Vacía.

Sigo sin sentir absolutamente nada.

En realidad, me siento VACÍA... vacía en sentimientos.

La nada misma.

Les comuniqué a mis amigas que me voy. Ayer. Y sinceramente, no se me cayó ni un lágrima... y no entiendo el por qué. Ellas llorando y yo, inmutable. Creo que no reacciono todavía. Aunque me duela muchísimo, y aunque mi mejor amiga me haya dicho tantas cosas que me tocaron feo... no sentí la necesidad de descargarme llorando.. No la sentí ni la siento.

A veces no se qué es peor. Si sentir tristeza, algo... o NO SENTIR ABSOLUTAMENTE NADA.

(cortita... pero la verdad que no tengo muchos ánimos para escribir. Es lo único que me salió. No siento nada. Ni alegría, ni emoción, ni tristeza, ni angustia. Nada. Por lo tanto, tampoco me sale escribir...)

Él.

Aunque siempre lo odié por esa maldita forma que tuvo de tratarme, no podía no estar en este momento. Siempre lo voy a querer, y es uno de mis amigos, al cual, por más que estemos distanciados y las cosas no sean como antes, siempre voy a estar ahí para cualquier cosa que necesite. Como siempre lo estuve, aunque él prefirió ignorarme... o mejor dicho, jugar conmigo de una forma muy... especial.

Si bien, lo quise como algo más que amigos, nunca pasó nada. Yo me mantuve al margen, y él... bueno, él no sé. Sospecho que sabía de lo que me pasaba con él, y se aprovechaba. Yo, como estúpida que soy, o que fui, dejé que me manejara a su antojo. En cierta manera me gustaba. Era la única forma de sentirme más cerca de él. De sentirme que me quería como algo más.

Era todo una farsa. Conseguía lo que quería y cortaba el mambo enseguida. Pero yo, como dije antes, lo disfrutaba. En ese momento me sentía feliz, contenta, en las nubes, viviendo un sueño. Eran instantes, capaz horas lo que duraba. Pero volver a la realidad dolía mucho.

Dolía. Pegaba. Me mataba, literalmente. Era pensar en la secuencia de como sucedían las cosas, y decir: "Tan vulnerable a él soy?". Era verme de nuevo, totalmente rendida a sus pies. Era ver como me abrazaba, como me tiraba "supuestas indirectas", como me repetía una y otra vez: "Yo a vos te quiero de una forma, inexplicable.". Y yo... derritiendome. Derritiendome por esas palabras, por esos gestos, que cuando llegaba ELLA, se desvanecían totalmente.

ELLA... o mejor dicho, ESA. La cual, ahora no le tengo odio, pero en ese momento sí. No sé que tenía ella. No sé que le veía él. Pero se transformaba con su presencia, y yo pasaba a ser un decorado de su escena. Ni siquiera formaba parte de su vida en ese momento. Todo lo que alguna vez me dijo, se iba a la mierda en el instante en que ella aparecía.

No la culpo... aunque lo provocaba, no la culpo. Aunque ella sabía lo que a él le pasaba con ella, y aún así jugaba, provocaba y lo manipulaba, no la culpo. Al fin y al cabo ella tampoco sabía lo que yo sentía por él. NADIE sabía lo que yo sentía por él.

Era caer a la realidad. Nunca le importé. Lo que a él siempre le importó fue tenerme atrás de él, arrastrándome, derritiendome, manejándome a su antojo. Eso le gustaba de mi. Le gustaba verme morirme por él. Le encantaba provocarme. Le gustaba jugar. Y yo era su juego preferido.

Y a mí no me importaba eso, porque yo lo quería, lo amaba como a ninguno. Y en esos momentos no se me cruzaba por la cabeza pensar en las consecuencias.

Las consecuencias eran horribles. Claramente, cuando mi mente se ponía en frío llegaban los llantos, los dolores de cabeza, las puteadas, el descargo, la depresión... Era caer en un pozo infinito. Era estar semanas sin saber de él, y metida en ese pozo. Y lamentablemente, el único que me podía sacar era él.

Por suerte, lo superé. Después de 3 años hoy puedo decir que no me duele no verlo. Que tampoco me duele verlo con otras, o que me abrace y que intente jugar conmigo, como lo hacía antes. Ya no. Ya no duele.

Admito que no fue fácil, y me dejó marcada de por vida. Una de las cosas que hice por él fue meterme en esto. Querer ser más flaca porque ELLA era la chica perfecta del grupo, la flaca, la "linda", la del "cuerpazo".

Fue por él que entré en esto, y que por más que ahora no me interese más su opinión, no puedo salir. Ahora es por mi. Ahora es para sentirme bien conmigo misma. Solo conmigo.

Hoy le mandé un mensaje. Me enteré que repitió. Aunque una parte de mi lo odie por bastantes motivos, predomina más la parte que aún lo quiere. Lo quiere como un amigo. Como un recuerdo. Y eso está por sobretodas las cosas.

En algún momento de mi vida lo quise como algo más. Hoy, solo fue un gesto de ayuda, que todas las personas necesitamos en ciertos momentos.

Mi otro yo?

Me siento rara. No me conozco. Dentro de 2 meses estaré de nuevo en España, después de 4 años... Y aún no se lo conté a mis amigos. Pero disfruto de esta sensación. De este desafío que me pone otra vez la vida. Disfruto y,eso, es lo que más me preocupa.

Mañana capaz tengo la posibilidad de decirles... Y me encanta tener estos nervios, esta ANSIEDAD más que nada de ver como reaccionarán... Y pienso, y digo: "Esta soy yo?"

Me siento bien. Pero a la vez me duele mucho dejar a mis amigos acá. Es una contradicción. Me siento feliz de irme de esta mierda. Allá tengo más que acá, una mejor vida, y cosas así, pero a la vez me tira mucho quedarme acá por el tema de los amigos, aunque allá también los tengo.

Es una cosa rara... pero me preocupa que sea tan... tan así. Que me lo tome de esta forma. Que LO DISFRUTE.

No sé... es todo muy raro... No sé que me pasa últimamente...

Día 1: Buen comienzo.

Increíblemente fui después de estar toda la mañana internada en el gym, a pesarme y sigo igual !!!!!! 54.600 kg. !!! Yo pensé que fácil había aumentado 2kilos con todo lo que comí el finde. Pero, asombrosamente, no aumenté ni un gramo...

Estoy en mis días. Aumenta la sensibilidad, el hambre, la ansiedad. Ando con problemas... bueno... Pero hoy como dije, me controlé, y nada más 564 cal. Espero que mañana sea mejor...

-Desayuno: Mate cocido con un chorrito de leche = 10 cal.

-Almuerzo: 1/4 de papa (20cal.) + 2 pedazos de calabaza (56cal. aprox.) + 1 tomate perita (21cal.) + 1 caramelo butter tofy (40cal.) = 137 cal.

-Media-tarde: 1 ciruela (47cal.)

-Merienda: 200ml de leche descremada (92cal.) + 1 pera (57cal.) = 149 cal.

-Cena: 1 pedacito de calabaza (21cal.) + 1/4 de papa (20cal.) + Un pedacito de bondiola (150cal. aprox.) + 2 ciruelitas de las chiquitas como uvas jaja (30cal. aprox) = 221 cal.

TOTAL: 564 cal.

AGUA: Más de 2 litros.

EJERCICIO: 45 min de cinta [30 min corriendo] (-300 aprox.) + 15 min de bicicleta (-75cal.) + 1.30h de gym. (- ?cal)

Es demasiada presión. Es demasiada obsesión. Es estar contando siempre las calorías.
Este finde recurrí a Mía. Hacía tanto tiempo que no recurría a ella. Por lo menos dos meses, o tres, que no vomitaba. Era tal la culpa que sentía, que no pude aguantar y vomité todo lo que pude.

Me sentía ASQUEROSA (es más, me siento así...).
Hoy a la mañana lo mismo. Comí brownies y al toque tuve que recurrir a Mía. Me sentía mal, fea, gorda, asquerosa, imbécil... pelotuda. Pero no sé porqué, no lograba vomitar, y cuando logré salió también sangre así que decidí parar. Todo el día con dolor de garganta anduve.

Pero como no quiero ese estilo de vida, (el de mía), mañana empiezo de verdad a cerrar la boca. Mucho ejercicio. Mucha agua. Mucha fruta. Mucha verdura. (mucha, una forma de decir, lo más poco posible, para poder hacer un ayuno de aunque sea un dia, la semana que viene).

Está permitido caer, prohibido no levantarse. (espero que sea la última).

Un nuevo comienzo, a pesar de todo.

:(

Veamos. Me fui TREMENDAMENTE a la mierda con la comida.

Viernes: cumpleaños de mi tío. Comí de más... aunque tomé muchísima agua y 0 gaseosa. No importa. Comí muchísimo.

Sábado: cumple 80 de mi abuela. Lo mismo, o peor. Agua, 0 gaseosa, pero brownis, cheesecake, torta... NO LO QUIERO NI PENSAR. (Aunque después recurrí a mía... saqué bastante, pero no todo=

Domingo: Chau. Me pasé con el desayuno (imaginense lo que sobró de ayer), no comí, pero salí con una amiga y me mandé un frappe, y a la noche comí las sobras con un buen pedazo de torta .

(mía también...)

No lo creo ni yo. Me da vergüenza.

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Mañana un nuevo día. Un nuevo comienzo. PROMETO pesarme a la mañana antes de entrar al gym y cerrar la boca totalmente. Esta semana tengo que bajar sí o sí !!!!!

Día 2: cagada.

-Desayuno: 1taza de té rojo + 3 galletitas sin sal (22 cal. c/u) = 66cal.

-"Almuerzo": Café con leche (10cal.) + 3 medialunas (380 cal.) = 390 Cal.

-Cena: 1 tomate perita (16cal. según cormillot) + 25 gr de arroz integral (90 cal.) + Una rodaja de calabaza (28 cal. aprox.) + 1/4 de papa (20 cal.) + 1 taza de té rojo = 154 cal.

TOLAL: 610 cal.

AGUA: Más de 2litros.

EJERCICIO: 1h de Megalatino [baileaeróbico] (-380 aprox)+ Clase de bodycombat (-700cal. aprox.) = -1080cal.

Una mierda... comí las medialunas porque fuí con mi mamá al cine a ver El discurso del Rey (recomiendo la película para aquellas que les guste la historia, que tengan una mirada profunda básicamente jaja...). Antes de entrar, cómo llegamos temprano (ya que primero fuimos al colegio por unos papeles y la mina no estaba), fuimos a Bonafide a tomar algo. Cafe con leche y tres medialunas me mandé !!!!!!!!!!!! Pero bueno... voy a seguir por más que me haya mandado una cagada. Hice bastante ejercicio, y según averigüe el body combat quema aproximadamente 700 cal. por clase (ESPECTACULAR). Lo recomiendo. A mí me encanta. Y lo del baile (megalatino= distintas coreografías estilo aeróbicas combinando distintos ritmos) me fijé y mas o menos cada 30min., bailando, se gastan unas 190cal. Todo es aproximado... pero ayuda a subir la autoestima !!!

Me voy yendo... más tarde seguramente escribiré algo de mis ataques del día. Me descargaré...

Pensamientos en la madrugada

Loca. Obsesionada. Maniática. Impulsiva. Suceptible. Arrogante. Caprichosa. Antisocial. Sensible. Fría. Calculadora. Manipuladora. Depresiva. Egoísta. Rencorosa.

Y podría seguir con la lista. Claramente son los adjetivos que más me definen. Como ya conté, me muestro de una forma, pero soy totalmente lo contrario. Cuando estoy enfrente de la computadora, cuando estoy sola, soy esa persona a la que no le importa nada. La persona que es fría y calculadora. Que le gusta manipular. Que está obsesionada con la comida, con su físico. La que es caprichosa y arrogante. La que se volvió antisocial con las personas, porque su mente solo piensa en ella. Egoísta. Rencorosa.

Depresiva... depresiva en todo momento. Sensible, a cualquier cosa que se mueva de lugar, aunque esté acostumbrada a los cambios desde chiquita.

Ya no siento piedad por nadie, ni conmigo misma. Y me preocupa.

Tengo esa maldita obsesión de contar las calorías, de mirarme cada mañana al espejo y ver si se nota que bajo, o por el contrario, que engordo. Esa manía de probarme todo el placard (cómo si no supiera ya que todo me queda para el orto) y deprimirme el doble que antes. Esos atracones que me doy y que digo: "A la mierda, yo como igual" y después ir corriendo al baño para vomitarlo o ir a llorar arriba para largar esa angustia constante que tengo.

No doy más, pero por el contrario hay una voz muy presente en mi cabeza que me dice que no me rinda, que siga que voy a conseguir lo que tanto ansío. Que no falta mucho para lograr lo que quiero. Son 5 kilos menos. 5 !!! Ya bajé 7 kilos...

Y en esos momentos me doy cuenta de la capacidad que tiene la mente para manejarte. En realidad sos vos misma. Tu inconciente.

Me pregunto si no estaré mal de la cabeza. Yo creo que un poco sí...

Bueno, ahora ando con la dieta del Té Rojo, así que veremos los resultados. Empecé con 54.600 kg (subí 600 gr. :( ) así que vuelvo a actualizar esto, ahora que POR FIN tengo internet nuevamente.

Veremos como va... Hoy me pude controlar.

Esta dieta la sigo hasta el 28. Me quedan 4 días por delante, y el 1º me iré a pesar, y espero encontrarme con una buena noticia !

Prometo mañana volver a ir al gym (hoy la verdad no me sentía con muchas ganas, así que no fui) Pero mañana vuelvo, y me instalo prácticamente.

Intake

-Desayuno: 1taza de té rojo + 3 galletitas sin sal (22 cal. c/u) = 66cal.

-Almuerzo: 2 muslos de pollo hervidos sin piel (110 cal. c/u) + media papa (30 cal. aprox) + 1 pedacito de zapallo (28 cal. aprox. ) + Gelatina light (13cal. aprox.) + 1taza de té rojo = 291cal. aprox.

-Merienda: 1taza de té rojo + 2 galletitas sin sal (22cal. c/u) = 44cal.

-Cena: 50gr de arroz integral (180cal. aprox.) + 1 tomate perita (21 cal.) + Apenas un poco de calabaza (10 cal. como mucho) + 1taza de té rojo. = 211cal.

TOTAL: 612cal.

AGUA: Mucho más de 2litros.

EJERCICIO: 0 :(

Casi me vuelvo loca. CÓMO 2 SEMANAS SIN INTERNET !!!! Tengo que actualizar un poco mi situación. Gracias a Dios que vuelvo a tener Internet. Jajaja.

Fin de semana.

Este finde fue raro. Muy raro. El sábado fui al club (porque lo quería ver a él) y llamé a mi amiga para que fuéramos. Fuimos, y ella fue con la mamá y el papá. Son como mi 2da familia. Yo llevaba un short de jean y una remera cortita. Lo primero que me dijo la mamá de mi amiga fue: Ay asdasd ! qué flaca que estás nenaaa !. Y yo: "Para nada..."
No voy a contar lo que sucedió ese día respecto a las amistades (chicos) porqué no tengo ganas de recordar eso... jaja.
A la noche me quedé a dormir en su casa, pidieron comida y fuimos a tomar algo. Cuándo estábamos comiendo, yo dejé bastante en el plato a lo que me dijeron: "Dale comé más que estás muy flaca" Yo: No, para nada, es que no me entra más... Me miraron con cara rara porque yo solía comer mucho, pero no hubo más comentarios hasta que me cambié para salir a tomar algo (tanto insistieron). Me puse una remera que me queda bastante holgada, pero dentro de todo... Y la mamá me volvió a repetir lo mismo, con un: "tenés que comer más" (la mamá es nutricionista, imaginense) Hice caso omiso a la "sugerencia".
Al día siguiente, el domingo, compraron facturas para desayunar. Yo comí una para no levantar sospechas, y vuelta lo mismo. Después fui al cine con mi amiga, y nos pasaron a buscar cuando terminó la peli porque habían hecho asado en la casa. No me gusta la carne, así que comí ensalada y un pedacito de pechito de cerdo, muy chiquito.
Estaba el hermano de mi amiga (como un hermano mayor para mí) y sale esta conversación...:
R(mamá de mi amiga): Viste Pablo que Annaiad está muy delgada?
P(hermano de mi amiga): Si, no? Eso es lo que noté.
A: No, nada que ver...
R: Vos comés en tu casa?
A: Claro que como. ¿Cómo no voy a comer?
P: Es verdad, estás muy flaca.
A: Na...
R: No serás anorexica o algo por el estilo, no? (odio cuando te dicen así... lo toman como en chiste y nada que ver...)
A: No. Cualquiera.
C: Mamá ¬¬
R: No, pero enserio, está muy flaca, como con la panza muy chata... Está bien, pero...
P: Seguro que comés no?
A: Si !!!! Como.
P: A ver si todavía se vuelve anorexica o algo por el estilo. (mi cara de orto cuando nombran esa palabra y se lo toman como una joda fue increíble... imposible de disimular)

Y ahí terminó la conversación. Juro que no sé por qué me sentí tan incómoda. NI EN MI CASA ME PREGUNTAN SI COMO O DEJO DE COMER !!!!! Y que no me vengan a decir que estoy flaca, porque no lo estoy. Que noten que adelgacé de la última vez es una cosa... cosa muy distinta a estar flaca. No me quiero imaginar cuando por fin llegue a pesar 50 o 49 kilos...

Hoy 630 cal. + 25 min. de trote en la cinta + 1h. de gym. + 1h de Megalatino (baile aeróbico) + 1h. de Combat (kimb boxin).

Me siento contenta, pero no del todo... No sé... se me hace difícil resistirme a la comida u.u y además con lo ansiosa que estoy, con lo histérica, nerviosa que ando estos ultimos días.

Mañana será otro día....

Me mandé una cagada. Necesito ayuda. Le dije a un chico que salía con él para no lastimarle y decirle de entrada que no... pero no me gusta para nada... y... la verdad, es que estoy re enganchada con el primo de él... Osea... No sé que hacer u.u

CRISIS Nº 3

Oh oh oh. Perdón por lo de antes. Pero estoy en crisis. mi cabeza no funciona.

NO ENTIENDO NADAAAAAAA ! :|

Viste cuando decís: ¿Porqué me sale todo al revés? ¿Porqué si quiero a un chico me da bola el primo? ¬¬ Viste cuando decís: LA PUTA QUE LO RE MIL PARIÓ.

Bueno, eso es lo que estoy diciendo en este momento. FUCK.

650 cal. en total ! + 25 min. de trote en la cinta + 1 h. de la clase de aeróbico. Mañana vamos por más. Super cansada y haciendo además la dieta del té rojo...

Empezar de cero.

219 cal. y recién son las 9:30 de la mañana. Bien u.u Todo porque me comí dos pedacitos de budin (142 cal.) después de desayunar matecocido con leche (muy poquita, 20 cal.?) y 3 galletitas de 19 cal. c/u.
Dentro de un rato al gym !

Ánimo.

Ahora que empecé el gym tengo otra mentalidad. No quiero comer tanto porque como me cuesta no quiero que el esfuerzo sea en vano. Así que mañana empiezo con la semana de las 700 cal. como máximo. Si puedo menos mejor !!

Gym !!

VAMOS, EMPECÉ EL GYM ! Un gran paso. Mañana voy de nuevo a máquina. Hoy hice una clase de Ritmos. La verdad muy buena y estoy hipercansada jajaja... Bueno., hoy me pasé mucho con las calorías, pero a la mañana estuve bailando reggaeton una hora, y ahora a la tarde una hora de ritmos. Más sumarle que me fui al gym caminando ( unas 25 cuadras ) así que... espero que se hayan ido...
Mañana voy de nuevo. Conocí a una chica que también empezaba hoy y que iba a probar la misma clase. Re copada, la verdad que me reí muchísimo, y mañana vamos a ir a máquina. MEJOR ! Así no voy a estar sola jaja !.

Fuerza a todas! A la noche seguramente escribiré lo que sentí hoy por la tarde.

Buen comienzo del año Chino.

El año del Conejo. Un año plácido y necesario después de turbulento año del Tigre. Las ansias de perfeccionamiento brillarán en todo lo que hagamos y comprenderemos que la persuasión es la mejor forma de llegar a nuestras metas. Un ciclo agradable en el que la diplomacia tomará la delantera. Podremos actuar con discreción y hacer concesiones razonables sin demasiada dificultad. Para poner toda la energía en lo que queremos hacer, debemos prepararnos internamente y ordenar prioridades.

Calidez y facilidad para demostrar cariño son las mejores armas que te brinda el Conejo: cualquiera sea tu signo, aprovechalas al máximo, porque se viene un año de cambios y transformaciones. Alcanzar un estado equilibrado y armonioso será la carta de presentación para lograr todos tus cometidos.


Signo: Cerdo.
-Lección a aprender: Analizá bien cada una de tus elecciones, abandonando aquellas poco realistas. (biennn.)
-Qué desarrollar: El contacto y la aceptación de la realidad, tu inigualable receptividad. (copado ¬¬)
-Que desterrar: Las fantasías excesivas, la indecisión, la influenciabilidad, la incostancia. (me encanta... puf)

Amor: Si te encontrás a la espera de la persona de tus sueños, podrás conocerla en la primera mitad del año. Las mejores circunstancias para el encuentro se darán en un viaje, o con alguien con quien ya hayas tenido algún tipo de vínculo.
El mejor consejo astral es que no dejés de aprovechar los momentos positivos. Si se te presentan oportunidades, no pierdas el tiempo haciéndote problemas por situaciones perdidas o terminadas. (Justo hoy tenía que leer esto. Justo hoy que me siento así. Bien ! Vamos a creer en algo para no seguir cayendo en ese pozo interminable de depresión. Vamos a creerle al "horóscopo chino" y a ponerse de buen humor, alegre, y a no pensar en las oportunidades que ya perdí. Osea, hoy.)

Las mejores parejas: Perro, conejo, rata.
Las peores parejas: Serpiente.

Dance.

Bailar. Bailar. Bailar durante 2 horas. Qué lindo. Bailar sin presiones. Olvidarte del mundo. Ser otra. En realidad, no ser nadie. No sentir tristeza. No sentir absolutamente nada. Dejarte llevar por la música. Increíble. Podríamos decir que durante ese tiempo fui feliz y muy cierto que bailar libera las "hormonas de la felicidad". Mi humor cambió un poco...

Tarde "lluviosa"

Hoy sentí en mi como un cambio. Quería una renovación por lo que dije: ordeno mi pieza pero bien. Cambié todos los pósters de lugar, tiré mucho de ellos, saqué millones de cosas que ni sabía que tenía y tiré otras tantas que me hacían recordar cosas que es mejor olvidarlas. Limpié y ahora está como nueva. Puse todos los libros que leí, los que quiero llegar a leer, fotos con mis amigos... Un cambio. Innovar, a ver si cambiando un poco de onda capaz las cosas vienen mejor.
Pero en estos momentos no hay quien me aguante. Ni yo misma.
Es más, hoy no fui a la pileta de una de mis mejores amigas porque quería ir al club para verlo. Pero, OH CASUALIDAD. Mi hermano va todos los días pero justo HOY (que mi otra mejor amiga con la que voy siempre, va a la pile de la otra) me dice: No.. hoy no voy.
Bronca. Bronca. Bronca y más bronca. Y rabia. Porque no me animaba a ir sola ¿qué le decía a mi vieja?. Bronca de no se qué. De mi misma. Y me largué a llorar sin motivos.
Lloré y lloré. Descargué. Pero no me siento del todo calma. Es más, no me siento tranquila. Pero por esas casualidades, abrí el armario de arriba y encontré unas "agendas! de 1988 y 1989 DE MI MAMÁ !!!!! Jajaja, enseguida (de chusma, porque nunca me hubiese imaginado que mi mamá en esa época tuviese agenda) me puse a leerlas. Eran como un diario. Me recorrí toda la historia de mis viejos, sus idas y sus vueltas y me dí cuenta de que mi mamá sentía lo mismo que yo. Esa depresión de no saber por qué, de "enamorarse" repentinamente de un chico, pero estar siempre enganchada con el mismo (mi papá). Tampoco comía mucho por los nervios, iba muchísimo al gimnasio. Se la pasaba de acá para allá, pero siempre contaba que nunca llegaba a ser del todo feliz, que el médico le tuvo que recetar calmantes de los nervios que ella tenía entre la facultad, y sobre todo, por mi papá (que en ese tiempo eran "novios").
Me siento un poco mejor al saber que no soy la única que se siente así por un chico. Mi mamá (aunque con unos años más que yo) tyambién lo sufrió y tuvo un final feliz con mi papá.
Pero igual no se me fue esa cosa extraña que siento y no sé cómo llamarla. Podríamos llamarla, ANGUSTIA. Esa angustia que no tiene explicación alguna, y que se dispara por cualquier pelotudez.

Encima ando ansiosa, y como como como. MIERDA.

Me estoy yendo al carajo. Estoy muy mal y estoy comiendo cualquier cantidad de galletitas. Y para colmo estoy mal porque todo me sale al revés. Mañana voy a ver si tengo un hueco y me voy a pesar a la farmacia a ver que onda. Tengo miedo.

C

23:46
A ver si nos entendemos? No quiero hablar con personas del pasado, quiero hablar con personas del PRESENTE. Nos entendimos Dios, Universo, Destino, o quien carajo decidaaaa?

23:49
No... no nos entendimos nada no? Que me importa la feliz vida de los demás. Dios, que mal humor que tengo y me mandás a que la gente me hable de sus maravillosas vacaciones mientras yo estoy acá (que no me voy a ir de vacaciones), sufriendo por un pelotudo, por un imposible. Oquei, sacame el sentimiento de envidia y de rabia.

23:53
Enserio? Me están cargando? ¬¬ Pido una cosa y me dan todo lo contrario? GRACIAS EH ! Que copados. Laputamadrequeloremilparió.

23:58
Estoy pensando seriamente en que alguien me está haciendo un maleficio o algo así. No me puede salir todo TAN mal, todo al revés. Y eso que pienso en positivo... pero que mierda, ni eso me funciona.

Imbécil.

No me entiendo. Nadie me entiende. Y no quiero que me entienda nadie. Soy demasiado contradictoria conmigo misma. Me puedo odiar y amar, e ir cambiando de opinión cada dos segundos. La bronca que tengo adentro, eso de querer llorar y decir: No... esperemos a que sea más de noche y no haya peligro de que alguien te vea. Eso de querer llorar de rabia por no entenderme, por no saber aprovechar las oportunidades. Llorar y no saber el por qué. Sentir rabia conmigo misma y no saber por qué. Quererlo, y odiar y ponerme de mal humor que no me hable, que ni se acuerde de que existo.
Tengo impotencia. Tengo ganas de romper todo. Tengo ansiedad. Tengo mal humor. Tengo ganas de que me hable. Tengo ganas de irme bien a la mierda. Tengo ganas de desaparecer del mundo. Tengo ganas de que se fije en mi. Tengo ganas de verlo... Tengo ganas de que alguien me quiera... de eso tengo ganas.
Siempre termino igual. Al principio no quiero nada, pero después termino ilusionandome, soñando, obsecionandome con lo imposible, con él. Para qué? Para terminar todas las noches diciendo: "Dale hablame, acordate de que existo" - "no le pienso hablar, no... es de muy hincha pelotas si le hablo. Se va a notar que me gusta". Esa lucha interna. Esas ganas de encontrar a esa persona que puede llegar a sacarte de ese pozo en que cada día caés más. De ese interminable pozo que me hace sentir mal, enferma, depresiva, arisca, egoísta, inútil, INESTABLE.
Me da bronca que siempre pase lo mismo. Que nunca termine lo que empiezo. Me da bronca sentirme así de mal por un pelotudo que no debe pensar en mi ni una sola puta vez en el día. Me da bronca y me la agarro con cualquier cosa u persona que esté adelante mío.
Hoy lo estuve esperando en el club. Tenía esa mera esperanza de que fuera una tarde distinta, como la de ayer. Tenía esa esperanza de que viniera y me alegrar un cachín el día. Después de estar con él, me calmo un poco, y se me hace más llevadera la tarde, y por supuesto, la noche.
Pero claro, no vino. Y mi cara de culo por la tarde fue tremenda. No tenía ganas de nada. No paraba de mirar a la entrada desde la pileta, desde la mesa, desde el lugar en donde me encontraba para ver si por esas casualidades de la vida lo veía entrar. Y no apareció. Y en este momento estoy mirando en mi msn su mail, está conectado pero no quiero hablarle. Tengo (nuevamente) esperanza de que me hable él. Como siempre, ya es sabido, me voy a quedar con las ganas y no me va a decir ni hola. Porqué? No le debo ni interesar. Solo debe ser un juego, como siempre me pasa. No me pongo de víctima ni nada, al contrario, estoy enojada conmigo misma por ser así de vulnerable, por ser así de soñadora, de sensible, de... pelotuda.
Y si hoy a esta hora estoy así, no me quiero imaginar dentro de 2 horas más.

Today.

Me puse una meta. Intentar consumir esta semana siempre menos de 800 cal. e ir bajando de a poco cada semana para ir acostumbrándome nuevamente. Hoy la embarré comiendome una galletita dulce (49 cal. UNA SOLA) y ahora un pancho u.u (268 cal aprox. si no más). Al medio día una ensalada (un tomate perita, una cucharada sopera de choclo, una zanahoria y tres cucharadas soperas de arroz) Ni idea cuantas calorías... 100 ? después, de merienda una manzana (53cal.) y mate todo el resto del día (excepto para el desayuno que me comí dos galletitas de 22 cal. c/u)
Aproximadamente 492 cal. u.u redondeemos 500cal. De a poco, pero ayer había comido menos. Igual fui al club, nadé MUCHO, así que con algo lo conpenso. El error fue haber comido ese pancho ahora y esa galletita.

Mañana será otro día, espero que mejor, y espero poder poner que comí 400 cal. o menos. Me controlé porque mi amiga compró bizcochitos dulces y no probé ni uno :D Así que me siento muy contenta, porque suelen ser mis debilidad.

Descarga I

Y qué si siento repulsión al mirarme al espejo? Y qué si tengo que dejar de comprarme ropa por pagar un gimnasio para verme bien y bajar de peso? Y qué si tengo que sacrificarme y no salir para no caer en la tentación de deborarme todo? Y qué si eso, aunque me haga sentir mal, la satisfacción que veo en la balanza cuando me peso no me la quita nadie? Y qué si tengo que inventar excusas para no comer aunque el estómago me lo esté pidiendo a gritos? Y qué si tengo que tener una etapa de soledad para poder llegar a la perfección?
A quién le importa lo que yo haga o deje de hacer. A quién le importa si miento cuando digo: "No, ya comí" A quién? A nadie. Porque yo me sacrifico para llegar a ser lo que quiero. Porque quiero llegar a ser perfecta. Y no voy a parar hasta que no vea ese 49 en la balanza. Y qué me importa si tengo que hacer sacrificios? La satisfacción que espero sentir cuando lo vea va a ser insuperable.

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Descargarse a la noche. Cuando toca pensar. Durante el día intento mantenerme activa, pero llega la noche y me odio. Me odio y no sé por qué. La mente me trabaja más, me hace pensar y recapacitar. Y por eso me expreso bien cuando llegan estás horas, y ni imaginarse cuando es ya madrugada. Esa melancolía que siento todos los días al acostarme y levantarme... Esa angustia. Pero lo soporto porque se que vale la pena.
Con respecto a lo de las salidas, todavía no me siento capaz de poder controlarme con la comida al salir con mis amigas. Necesito aún más fuerzas, por eso mismo por ahora intento mantenerme alejada, para darme fuerzas y así poder dentro de un tiempo sentir que puedo controlame y poder llegar a ponerme a prueba. Sentirme fuerte, CAPAZ. Eso es lo que necesito y lo que quiero conseguir.

Jueves, fiesta en la pileta de mi mejor amiga. Me planteo la situación. Mensaje por facebook: "El jueves se vienen para mi casa que hago una fiesta en la pile. Traigan cosas para comer, mucho morfiiiii y frutas que yo hago licuados. Que fiesta nos vamos a mandar. Un beso. Avisennnnn!"
Olvidensé de que vaya a ir. No me siento capaz de poder soportar no probar nada de lo que seguramente van a llevar.
Tampoco quiero que me vean mis amigos así... que se yo, esa inseguridad constante. Pero bueno, toca mentir, y es un sacrificio que puedo hacer.

Me voy a dormir, a descansar, y a no pensar por un rato. Mañana es otro día, y espero cumplir con mis expectativas.

Besos ! Y gracias si lo leyeron.

Planes.

Merienda (me fui al carajo)
Mate + fácil 10 galletitas de 22 cal. c/u. (220cal.)
Y todo por ir a tomar mate con mi mejor amiga al club...

Cena.
Tomate perita (16 cal.), media papa (37 cal. aprox), algo de zapallo nuevamente (21 cal. aprox). = 74 cal.

Hoy 482cal. De a poco voy bajando, pero no puedo tener los atracones en la merienda. Si no me hubiera comido esas galletitas... serían 220 menos !!!

Hoy empiezó la operación Chancleta, con todoo !! Mañana todo el día al club. Ya tengo pensado, mate a la mañana sin NADA de galletitas (veamos si resisto la tentación), pileta, quemar calorías (Y). De almuerzo ensalada. De merienda una manzana para ir bajando de a poco, e ir acostumbrandome a comer menos. Y empiezo a no cenar. Un té y listo.
Mañana veré si cumplí o no. Por lo menos los planes están y me voy a hacer la cabeza de que lo tengo que cumplir.

Desayuno.
Una taza de Matecocido con apenas un poquito de leche descremada + 3 galletitas sin sal de 22 cal. cada una (Maso 76 cal.)

Almuerzo.
Una manzana (54cal.) + Un pedacito de calabaza (21 cal.) + Media papa (37 aprox.?). (112cal.)

J: Annaiad dejá de comer, GORDA !
A: Dale bludo, no me jodás.
J: Que gorda nena, bajá un cambio.
A: Te dije que no me jodas. Basta.
J: Nunca vas a dejar de ser gorda... que se le va a hacer.
(J mi hermano)

M: Anna, eso no hace bien.
A: Y?
M: Engorda...
A: Bien...
(M mi mamá)

A: Me subís a caballito?
F: Bueno dale...
A: Jajaja siii ! :D
F: Faaaa bluda, cómo pesás. Jajaj.
A: Bajame, dale.
F: Dejemos de comer eh !...
(F un amigo)

N: Qué pansita che !
A: Comentario de más...
N: Jajaja.
(N otro amigo)

Son esos comentarios que me destrozan. Esos comentarios de mi entorno que me hacen caer y caer aún más. Pero gracias a ellos me convenzo cada día de que tengo que lograr mi objetivo, de que tengo que seguir por este camino hasta llegar a la perfección. De algún modo, les tengo que agradecer por más que después me mire delante de un espejo y no pare de llorar, y no quiera salir a ningún lado.

miércoles 7 de abril de 2010

Comienzo. Comienzo hoy con esto que todavía no se a que extremo seré capaz de llegar. Sé todas las consecuencias que lleva empezar a ser amiga de Ana, pero... Creo que en este momento es lo que quiero. Quiero llegar a sentirme bien, y espero llegar a esa meta. Pero también espero no pasarme de la raya, y poder llegar a controlarme en casos muy extremos.
Si les cuento, llevo rato pensando esto. Llevo rato pensando en como zafar para decirle a mis amigos, mi mamá: No, ya comí, o No tengo hambre.
LLevo rato organizandome para ver los horarios en que puedo zafar de las comidas. Pero nunca puedo dejar de comer del todo.
Lo peor, es que lo intento, y no puedo. Y llego al extremo de culpabilidad, donde pienso en Mia. Lamentablemente, aunque hubieron muchas veces que intenté ser su amiga, nunca me aceptó, nunca pude llegar a concretar esa amistad.
Hoy, estuve mirando bastantes paginas donde daban tips para poder empezar con esta obsecion de ser perfecta, de que todos me vean perfecta, de que ÉL me vea perfecta, y que yo pueda sentirme bien.

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Así empezaba. Ya va a ser casi un año de esto... Falta, pero hoy me vino bien recordar los motivos por los cuales empecé, y todo por hacer un tp de gym que hablaba de la alimentación. No recuerdo muy bien como llegué a Ana y Mia, pero empecé a averiguar y me gustaba lo que veía.
Y si ahora me pongo a recapacitar... bajé bastante gracias a ellas dos.
Ahora Mía sí que me aceptó, y aunque no me gusta mucho recurrir a ella, hayu veces que son necesarias. Cómo el otro día que fui con mi mejor amiga a tomar algo a Havanna. Un frappe. Si señores, la GORDA se pidió un frape, que no llegué a terminar, pero me tomé mucho más de la mitad de eso.
Me sentía fea, horrible, gorda, asquerosa, repugnante... No puedo dar explicación a lo mal que me sentía, a lo CULPABLE que me sentía. Así que fui al baño y Mía vino a rescatarme. Después de eso me sentí TAN bien, pero tan bien...
No sé porqué, pero hoy me dieron ganas de ver mis antiguos "escritos" que tenía guardados en la computadora con clave, por supuesto. Éste es el primero... hay muchos más fuertes. Pero creo, que si los comparo con las cosas que escribo ahora, no son ni la mitad de expresivos que los de ahora...

Start.

Mañana empiezo. Mañana empiezo con el gym y a empezar a comer menos. A partir de mañana voy a lograr mi objetivo, sacarme esos 4 kilos de mierda. A partir de mañana nada de pan, dulces, grasas, ni absolutamente nada que pueda llegar a engordar. Mañana, empiezo. (yn)

Esas voces me hacen cambiar de opinión al instante en que empiezan a susurrarme. Algunas veces son gritos insoportables, otras veces son susurros. Esas voces aparecen siempre, cada vez que voy a tomar una decisión en mi vida. Esas voces que me gritan: "gorda", cuando me paro adelante de un espejo.
Esas malditas voces que hoy me gritaron a más no poder: " No vayas, vas a comer demasiado. Quedate en tu casa. No comas. Tomá agua que llena. No seas inconciente de ir a un asado. Vas a devorar todo. Gorda. después odiás mirarte al espejo. No tenés que ir. Inventá una excusa. Vamos. Sos inteligente, algo se te tiene que ocurrir. Mirate al espejo. ¿Esperás engordar? ¿Cómo vas a ir al club después de comerte todo lo que te comerías? Imposible, él te tiene que ver flaca, acordate."
Una y otra vez. Hablan y no se callan. Hablan hablan hablan. Cada vez que como con un: "¿Cuántas calorías? Ojito. Empezá a planear." Adelante del espejo, gritan: "Gorda. Gorda. Gorrrrrrrrda". Me dicen una y otra vez: "Sola podés hacer mejor las cosas. Entretenete. Andá al gym sola. Sola perfeccionate. Sola conseguís muchas cosas. Descargate con la compu. Nada de amigas. Nada."

Qué feo es sentirse así. No querer salir por el simple hecho de estar acomplejada con tu cuerpo. Ponerte de mal humor porque querés estar flaca y te ponés la bikini, te mirás al espejo, y 5min. antes de salir decís: Me veo gorda. Soy gorda. No voy. No quiero que nadie me vea así.
Y no vas. Te quedás en tu casa encerrada, deprimida, sola, con esas voces que te hablan en tu cabeza y te dicen: Ves, te estás perdiendo cosas por culpa de tu estado, dejá de comer, dejá de comer, dejá de comer.
Odio esos momentos, y éste es uno de esos. Esas crisis por la que paso todos los días antes de salir a algún lugar. "No me queda nada bien"- "Esto me hace gorda... ¿me hace? SOY gorda"- "No, no salgo, me da vergüenza".
En este caso es: "No, no voy, me miro al espejo y el mundo se me viene abajo. No vale la pena ir, hasta que vea que estoy conforme conmigo misma." Y es que hay que mentir para no ir al club, a la pileta. Un día como hoy, con mucho calor. Y me da bronca, pero esas voces me gritan, me aturden, me desesperan, me hacen hacer cosas que no quiero. Esas voces no se callan más. Me gritan siempre que me miro en el espejo, que paso por un reflejo, antes de salir, cada noche al acostarme, después de comer, al salir, al vestirme, al bañarme... En cualquier situación cotidiana de mi vida me gritan: GORDA. GORDA. GORDA.
Y no se callan nunca. Siguen estando. Y así es mi estado, mi maldito estado de depresión.
Pero nadie sabe que eso pasa por mi mente. Nadie sabe que después de cada comida, de tomar algo, me arrepiento y voy al baño a sacarlo de adentro mío. Nadie sabe que miro las calorías a todo lo que como, y que me sé de memoria muchas de ellas. Nadie sabe que cuento las calorías, y me pongo un límite en el día. Nadie sabe que pasé días sin comer. Nadie sabe mi obsesión por el peso, por la imagen, por mí. Nadie, pero absolutamente nadie, sabe, ni lo va a saber nunca.
Esto es un secreto entre mi cabeza y yo. Entre las voces y yo.
Pueden pensar que estoy loca (probablemente sí) pero es cómo me siento ahora, y necesitaba descargarme, porque por más que no cambie de opinión (porque no voy a ir al club) es un peso menos... un peso menos durante algunas horas... quizá hasta la próxima vez que vaya al baño y que aunque no quiera mirarme al espejo, ese reflejo me vuelva a perturbar.
Odio este estado. Me odio.

Después de tanto tiempo, vuelvo. Me siento rara, sigo estancada en los 54 kg.
No puedo ni conmigo misma, pero vuelvo a intentar. Me faltan 4 kilos nada más y creo que llegué a la perfección (aunque nunca me conformo). Obsesiva-compulsiva.
Hoy un rato al club, y ya empiezo a comer menos. El Lunes de nuevo gym !! Por la mañana gym y por la tarde a despejarnos un poco al club con pile y amigos (de paso aprovechamos para gastar un poco más de calorías y evitar comer !)

Fuerza de voluntad, eso necesito, URGENTE !!!

Volver a las andadas.

Sin tiempo. Sin ganas de nada. Básicamente, hasta mañana. Otro día por delante. Otra lucha que ganar.

Si, si siiii, 54,600 kg !!! Super contenta, haciendo la dieta del te rojo, depurandome, tranquilizandome, tomando conciencia de lo que no debo comer y ni siquiera probar.
Haciendo por las mañanas los martes y jueves casi 2 horas de gym, y por la tarde casi 2h y 30min de patin. Los lunes y miércoles, a la tarde una clase de aerobic. Y los viernes, también por la tarde casi 2 h en el gym.
muy contenta, veamos como seguimos.

Si, entre que me quedé sin internet, entre que tuve que preparar todas las materias por las pruebas integradoras y los finales, ya iba a hacer un mes que no escribía nada.
Bajé algo de peso, creo que estoy por los 57 o 56. Como, pero me cuido muchisimo. Hago mucho deporte y por eso suelo consumir por día (un día muy extremo) 800 calorias. Bastante bien.
No quiero dejar de comer, tampoco es que pueda. Me controlan mucho y más ahora que empezaron las vacaciones.
Pero bueno, ya adquirí algunas manías que en mi casa fueron bien aceptadas (porque no saben de donde la saqué y piensan que es por mi misma) y esos puntos me juegan a favor.
Seguiré otro día. Tengo que hacer mi rutina diaria de ejercicios.

Nunca me sentí del todo bien con mi misma. Tengo cambios de humores muy drásticos, puedo estar de muy buen humor y a los cinco minutos querer pegarme un tiro. Es increíble.

Intento estar lo mejor que puedo, siempre mostrando una sonrisa, pero todo eso se borra apenas llego a mi casa... No es que en mi casa no me quieran, ni nada por el estilo, sino que como que enfrente de mis amigos soy una persona que se la da de fuerte, superada, que no le importa nada.. Cuando no es así. Realmente, soy todo lo contrario a lo que muestro. Como si tuviera una doble personalidad...

Sí, estoy con un problema de gastritis, por lo tanto es la excusa perfecta para no comer tanto.
Mañana, desayuno te con dos galletitas sin sal. y obviamente edulcorante como siempre (49cal.) almuerzo un poco de arroz o depende de lo que haga mi amiga (no va a ser nada pesado, porque sabe que estoy con gastritis). No meriendo, o a lo sumo un te. Y ceno un te o "me quedo dormida". A la tarde intentaré hacer batuka, una serie de abd. y nuevamente para cerrar batuka. Y estudiar... que estoy mirandolo de una buena manera para calmar la ansiedad.

El martes, un día más fácil, y el miércoles me paso todo el día afuera. Además de que está la fiesta de egresados de mi colegio (Y). Ese día será un té a la tarde y nada más. Como estoy mal del estómago no me van a dejar comer (ni voy a comer) medialunas ni nada de esas mierdas el jueves por la mañana, llego a las 15:00 a mi casa, y ya va a estar la excusa: no, ya comí...

(Ya les escribiré como van mis días, si es que cumplí o no.)

Oquei, hace varios días que no subo nada, que no escribo absolutamente nada. Después del cumpleaños de mi amiga caí en una depresión enorme. Comí demasiado. Pero bueno, es cosa pasada.

El jueves me agarró lo que siempre me suele agarrarme a mi, dolor de estómago, de cabeza... gastritis.

Me pasé en ayuno, sin comer absolutamente nada 1 día y medio. Vengo sin comer nada desde el jueves. Apenas un té con galletitas. Esto me viene genial, ahora tengo excusa para no comer casi nada, y nada de dulce ni todas esas porquerías que engordan, solo cosas naturales, verduras, frutas, y cosas que no "me caigan mal al estómago". Y así, poder empezar a reducir la cantidad de comida. Dos bocados, tres... "Uhi no, me empieza a doler, me va a caer mal, mejor no como más".

Si si si :D

Algo bueno tiene esto !

Ayer, 340 calorías, 1h de aeróbico (aero-barra)

Hoy, 500 calorías aprox. u.u

Mañana desayuno matecocido con leche, no almuerzo ni ceno. (1h de aeróbico + gym)

Tengo que llegar bien para el miércoles que viene, fiesta de egresados de mi colegio. A ver cuanto bajo en una semana...

Y sí, debilidad nº 1. Entre el sábado a la noche (porque llevaba sin comer desde el viernes a las 13:0o) y hoy, domingo a la mañana comí: cómo 9 sand. de miga y 3 o 4 empanadas de jyq.

Me odio, siento repulsión hacia mi misma. Pero no importa, porque voy a empezar bien. Mañana es Lunes, y ya tengo todo planeado.

Hoy hice 1h de aerobico (batuka) y mi sesión de abdominales.

Había escrito eso, justo antes de que me llegara una notificación en facebook que me destrozó. Había puesto punto final, queriendo no volver a sentirme asquerosa como esta mañana cuando me levanté. Quise recordar que anoche algunos me elogiaron, quise recordar que mañana es otro día y que si una se cae, se puede volver a levantar. Quise autoconverserme de que todo iba a estar bien dentro de dos semanas, que puedo lograrlo... Hice todo eso, y no me sirvió para nada, porque ÉL es el que siempre me hace bajar, es el que me hace llorar, es uno de los motivos por los que quiero ser elijo a ana. Él tiene tanto poder sobre mi, tiene tanta influencia que hasta me duele. Me duele saber que siempre que comenta algo sobre mi me destruye. puede ser una tontería, pero tiene el absoluto poder de destruirme.

Me siento fea, gorda, obesa, asquerosa, horrible, imbécil, estúpida... Débil...

Lloro mientras escribo esto, lloro porque me duele. Lloro porque quiero ser otra persona, porque quiero cambiar y quiero poder decirle: Mirá lo que te perdiste.

Me duele el cuerpo, me duele la cabeza, me duele todo. No quiero pensar. mañana va a ser otro día, ana me va a ayudar. Ahora Ana es la prioridad.

Sinceramente, ya no sé qué hacer con mi vida. Cada día me siento más destrozada, más hecha mierda, más inútil, más gorda, más inservible. Cada vez que miro a los demás me siento extraña.

No voy a decir que soy una chica normal, con alta autoestima, que todo le importa 3quinotos, y que es feliz. Absolutamente todo lo contrario. Intenté ser esa persona, en verdad, intento ser esa persona adelante de los demás, pero juro que siempre caigo en una depresión inmensa cada vez que me toca salir, cada vez que tengo que ir a una fiesta y llega el momento de cambiarme.

Me odio a mi misma por no tener fuerzas para no ser así. Es una lucha constante, mirarme cada mañana, cada vez que me cambio, cada noche, antes de acostarme, cada vez que voy al baño, mirarme y darme ASCO. Porque quiero cambiar lo que soy, porque quiero ser más flaca, porque no soporto la idea de tener apenas unos kilos de más, porque me da bronca no poder tener esa fuerza para decir basta. Odio dormirme pensando en lo que voy a comer al día siguiente (si es que en mis planes está comer). Odio vivir pendiente de mi peso, pero soy así, y admito que llevo casi un año dandole vueltas a todo este tema.

Sí, me obsesioné buscando cosas sobre Ana, las cuales implementé durante tiempo y me dieron resultados. me sentía una diosa, todos diciéndote: waw estás más flaca?. Es una satisfacción enorme, que no se puede explicar con palabras. Pero caí, como siempre.

Volví del viaje, con 7 kilos de más, si, 7 kilos de más. Me da vergüenza hasta escribirlo.

Y como no, vuelvo a recurrir a Ana y a Mia por supuesto.

Aún sigo recordando las primeras veces que no podía vomitar, me daba tantos atracones que por más que quería no podía vomitar, hasta que supe como. Es difícil no querer vomitar cuando ya se sabe el método... Es ir inmediatamente después de cada comida a meterte los dedos por la garganta para sacar toda la mierda que te metiste adentro.

Y si alguien llega a leer esto, pensará que estoy muy mal de la cabeza, y que necesito seriamente un tratamiento psicológico. Pero no lo veo de esa forma.

Quiero vivir saludable, quiero vivir siendo flaca, quiero llegar a la PERFECCIÓN por encima de todo (y los que no estén a favor, omitan sus opiniones). Quiero llegar a expresarme y sacar todo lo que tengo guardado. No quiero llamar la atención, nada más qiero estar bien conmigo misma, y es el modo en que encuentro para llegar a ser lo que siempre quise ser. Quiero poder mirarme al espejo y sentir la satisfacción de decir: Si, soy flaca. Quiero perderle el miedo a la balanza, que cada vez que me pese marque menos, hasta llegar a mi meta.

No pido ser una flaca escuálida, pero tampoco quiero ser rellenita. sé hasta que punto tengo que llegar. Ana es el camino, me va a guiar, pero no a la muerte. Yo se bien en que momento tengo que parar.

(Mañana día 1: Fiesta de mi mejor amiga. Ya contaré lo que fue el día de ayer, y seguramente del Domingo, porque me quedaré en su casa a dormir. )