Hoy no vengo a hablar de comida. Hoy no vengo a contar mis problemas mentales o mis obsesiones sobre mi cuerpo. No tengo ganas de andar recordando lo díficil que me fue salir el sábado a la noche, y mirarme al espejo, llorar, y decir: Soy una mierda. Nada me queda bien. No quiero salir, no quiero que nadie me vea. (maldita inestabilidad)
Hoy me puse a pensar en este verbo. Entender. Quiero llegar primero a entenderme, entender lo que yo quiero (creo que está bastante claro, pero a veces se me hace difícil verlo.), entender mis cambios de humores bruscos, mis reacciones ante ciertos problemas, mis ataques de llanto repentinos. Busco entender cómo logro sostenerme en pie, como logro crear una máscara y mostrarme de una manera distinta a la que soy cuando estoy sola, en este caso enfrente de la computadora. Busco entender cómo hay pavadas que me afectan demasiado, y hacen que me ponga para la mierda, y cosas más complicadas de las que verdaderamente me tendrían que preocupar, no me causan terror, no me causan nada, no me afectan. Al contrario, las enfrento y me la banco, y todavía no entiendo como.
Un claro ejemplo fue anoche. Mis amigas y yo bailando. Yo me había olvidado de todo, y cuando estoy con ellas soy otra, totalmente distinta a la que soy cuando escribe estas cosas. Descontrol, bailando, fotos, que se yo... tipicas boludeces que se hacen cuando vas a bailar.
Mis amigas, todas se fueron con un chico diferente. Conclusión: 1º: todos los pibes venían y me decían A MÍ: che, tu amiga esa, decile si no quiere bailar (o chape) conmigo, que se yo. Así pasó 5 veces. Comprenderán mi estado de humor... comprenderán mi cambio repentino, y mi cara de culo, porque siempre me venían a mi a preguntarme por mis amigas. 2º: quedé sola, en un rincón, esperando a que apareciera alguna de ellas o... mis amigos. Habré estado 30min. fácil, sola, sin que un puto pibe ni nadie se acercara ni siquiera para decirme: correte. Nada...
2do ejemplo.: No va que me agrega un chico al twitter. Acepto que se yo... y me venía hablando todo bien. Al rato me dice: cuál de las dos sos? (refiríendose a una foto de mi amiga y yo). La morocha jaja. Contestación del pibe: ah. ... ... ... ... ... No me habló más...
Bien... le pueden poner cualquier adjetivo: envidia, locura, pelotudez, inmadurez, no sé, el que más les guste o el primero que se les venga a la cabeza. Yo, no me entiendo, no lo entiendo, así que no sé cómo describir mis ataques de furia, mis ataques de llanto, por semejante pelotudez.
Pero juro que es intevitable. Quisiera poder controlar esa parte de mí, y decir: y a mi que me importa lo que piensen, digan los demás... Pero me afecta mucho más, que otras cosas más serias. Cosas como que me voy a vivir a otro país y dejo todo, y no me importa, es más me alegra y lo afronto, y no es una cosa que me haya afectado como para deprimirme... Y esta es la parte que no entiendo. Es no entender mi cabeza. Cómo algo importante como es ese tema no me afecte, o me haga "feliz", y una pelotudez como esa sobre mi aspecto físico o sobre lo que muestro a los demás (y no refiriéndome a la personalidad, sino mas bien a la imagen) me afecta el doble que cosas importantes.
Y me da bronca, impotencia, pero no lo puedo controlar. Es más fuerte que yo. Son esas voces en la mente que me hacen la cabeza, y me repiten: "Gorda, fea, gorda fea, cerrá la boca sino no querés seguir así. No hay caso, a vos no te dan bola."...
Deberán pensar que estoy mal de la cabeza. Probablemente. Pero es el único medio que tengo para escribir y decir lo que siento. Quiero cambiar. Pero para cambiar tengo que entenderme... y me cuesta. Porque no puede ser que la opinión de alguien que ni conozco me afecte de esta manera... que cosas como las de anoche me afecten...
Me voy a dormir. Mañana es lunes, espero consumir en lo posible entre 200 y 300 cal.
Veremos la entrada de mañana. Un beso y mucha fuerza princesas !!!!!
Hola, yo creo que es inevitable que nos dañen mucho esa clase de cosas, si hacemos lo que hacemos es porque necesariamente le damos mucha más importancia a nuestro aspecto físico que a todo lo demás, no creo que haya nadie que no sienta nada al sentirse despreciada, que te puedo decir?, si para eso estamos luchando, tu y yo y todas las demás princesas, peleamos con nosotras mismas, además de enfrentarnos al mundo por hacer de nuestros físicos algo digno de quererse, algo hermoso. Dicen que por cada rechazo ha más probabilidades de ser aceptada, bueno, yo quiero creer en eso, digo, por que no?, ha que ser pacientes y seguir esculpiendonos, hasta que no haya manera en que puedan ignorarlos.
ResponderEliminarEspero que de algo te hayan servido mis palabras, animo y mucha fuerza.