Día 1: Buen comienzo.

Increíblemente fui después de estar toda la mañana internada en el gym, a pesarme y sigo igual !!!!!! 54.600 kg. !!! Yo pensé que fácil había aumentado 2kilos con todo lo que comí el finde. Pero, asombrosamente, no aumenté ni un gramo...

Estoy en mis días. Aumenta la sensibilidad, el hambre, la ansiedad. Ando con problemas... bueno... Pero hoy como dije, me controlé, y nada más 564 cal. Espero que mañana sea mejor...

-Desayuno: Mate cocido con un chorrito de leche = 10 cal.

-Almuerzo: 1/4 de papa (20cal.) + 2 pedazos de calabaza (56cal. aprox.) + 1 tomate perita (21cal.) + 1 caramelo butter tofy (40cal.) = 137 cal.

-Media-tarde: 1 ciruela (47cal.)

-Merienda: 200ml de leche descremada (92cal.) + 1 pera (57cal.) = 149 cal.

-Cena: 1 pedacito de calabaza (21cal.) + 1/4 de papa (20cal.) + Un pedacito de bondiola (150cal. aprox.) + 2 ciruelitas de las chiquitas como uvas jaja (30cal. aprox) = 221 cal.

TOTAL: 564 cal.

AGUA: Más de 2 litros.

EJERCICIO: 45 min de cinta [30 min corriendo] (-300 aprox.) + 15 min de bicicleta (-75cal.) + 1.30h de gym. (- ?cal)

Es demasiada presión. Es demasiada obsesión. Es estar contando siempre las calorías.
Este finde recurrí a Mía. Hacía tanto tiempo que no recurría a ella. Por lo menos dos meses, o tres, que no vomitaba. Era tal la culpa que sentía, que no pude aguantar y vomité todo lo que pude.

Me sentía ASQUEROSA (es más, me siento así...).
Hoy a la mañana lo mismo. Comí brownies y al toque tuve que recurrir a Mía. Me sentía mal, fea, gorda, asquerosa, imbécil... pelotuda. Pero no sé porqué, no lograba vomitar, y cuando logré salió también sangre así que decidí parar. Todo el día con dolor de garganta anduve.

Pero como no quiero ese estilo de vida, (el de mía), mañana empiezo de verdad a cerrar la boca. Mucho ejercicio. Mucha agua. Mucha fruta. Mucha verdura. (mucha, una forma de decir, lo más poco posible, para poder hacer un ayuno de aunque sea un dia, la semana que viene).

Está permitido caer, prohibido no levantarse. (espero que sea la última).

Un nuevo comienzo, a pesar de todo.

:(

Veamos. Me fui TREMENDAMENTE a la mierda con la comida.

Viernes: cumpleaños de mi tío. Comí de más... aunque tomé muchísima agua y 0 gaseosa. No importa. Comí muchísimo.

Sábado: cumple 80 de mi abuela. Lo mismo, o peor. Agua, 0 gaseosa, pero brownis, cheesecake, torta... NO LO QUIERO NI PENSAR. (Aunque después recurrí a mía... saqué bastante, pero no todo=

Domingo: Chau. Me pasé con el desayuno (imaginense lo que sobró de ayer), no comí, pero salí con una amiga y me mandé un frappe, y a la noche comí las sobras con un buen pedazo de torta .

(mía también...)

No lo creo ni yo. Me da vergüenza.

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Mañana un nuevo día. Un nuevo comienzo. PROMETO pesarme a la mañana antes de entrar al gym y cerrar la boca totalmente. Esta semana tengo que bajar sí o sí !!!!!

Día 2: cagada.

-Desayuno: 1taza de té rojo + 3 galletitas sin sal (22 cal. c/u) = 66cal.

-"Almuerzo": Café con leche (10cal.) + 3 medialunas (380 cal.) = 390 Cal.

-Cena: 1 tomate perita (16cal. según cormillot) + 25 gr de arroz integral (90 cal.) + Una rodaja de calabaza (28 cal. aprox.) + 1/4 de papa (20 cal.) + 1 taza de té rojo = 154 cal.

TOLAL: 610 cal.

AGUA: Más de 2litros.

EJERCICIO: 1h de Megalatino [baileaeróbico] (-380 aprox)+ Clase de bodycombat (-700cal. aprox.) = -1080cal.

Una mierda... comí las medialunas porque fuí con mi mamá al cine a ver El discurso del Rey (recomiendo la película para aquellas que les guste la historia, que tengan una mirada profunda básicamente jaja...). Antes de entrar, cómo llegamos temprano (ya que primero fuimos al colegio por unos papeles y la mina no estaba), fuimos a Bonafide a tomar algo. Cafe con leche y tres medialunas me mandé !!!!!!!!!!!! Pero bueno... voy a seguir por más que me haya mandado una cagada. Hice bastante ejercicio, y según averigüe el body combat quema aproximadamente 700 cal. por clase (ESPECTACULAR). Lo recomiendo. A mí me encanta. Y lo del baile (megalatino= distintas coreografías estilo aeróbicas combinando distintos ritmos) me fijé y mas o menos cada 30min., bailando, se gastan unas 190cal. Todo es aproximado... pero ayuda a subir la autoestima !!!

Me voy yendo... más tarde seguramente escribiré algo de mis ataques del día. Me descargaré...

Pensamientos en la madrugada

Loca. Obsesionada. Maniática. Impulsiva. Suceptible. Arrogante. Caprichosa. Antisocial. Sensible. Fría. Calculadora. Manipuladora. Depresiva. Egoísta. Rencorosa.

Y podría seguir con la lista. Claramente son los adjetivos que más me definen. Como ya conté, me muestro de una forma, pero soy totalmente lo contrario. Cuando estoy enfrente de la computadora, cuando estoy sola, soy esa persona a la que no le importa nada. La persona que es fría y calculadora. Que le gusta manipular. Que está obsesionada con la comida, con su físico. La que es caprichosa y arrogante. La que se volvió antisocial con las personas, porque su mente solo piensa en ella. Egoísta. Rencorosa.

Depresiva... depresiva en todo momento. Sensible, a cualquier cosa que se mueva de lugar, aunque esté acostumbrada a los cambios desde chiquita.

Ya no siento piedad por nadie, ni conmigo misma. Y me preocupa.

Tengo esa maldita obsesión de contar las calorías, de mirarme cada mañana al espejo y ver si se nota que bajo, o por el contrario, que engordo. Esa manía de probarme todo el placard (cómo si no supiera ya que todo me queda para el orto) y deprimirme el doble que antes. Esos atracones que me doy y que digo: "A la mierda, yo como igual" y después ir corriendo al baño para vomitarlo o ir a llorar arriba para largar esa angustia constante que tengo.

No doy más, pero por el contrario hay una voz muy presente en mi cabeza que me dice que no me rinda, que siga que voy a conseguir lo que tanto ansío. Que no falta mucho para lograr lo que quiero. Son 5 kilos menos. 5 !!! Ya bajé 7 kilos...

Y en esos momentos me doy cuenta de la capacidad que tiene la mente para manejarte. En realidad sos vos misma. Tu inconciente.

Me pregunto si no estaré mal de la cabeza. Yo creo que un poco sí...

Bueno, ahora ando con la dieta del Té Rojo, así que veremos los resultados. Empecé con 54.600 kg (subí 600 gr. :( ) así que vuelvo a actualizar esto, ahora que POR FIN tengo internet nuevamente.

Veremos como va... Hoy me pude controlar.

Esta dieta la sigo hasta el 28. Me quedan 4 días por delante, y el 1º me iré a pesar, y espero encontrarme con una buena noticia !

Prometo mañana volver a ir al gym (hoy la verdad no me sentía con muchas ganas, así que no fui) Pero mañana vuelvo, y me instalo prácticamente.

Intake

-Desayuno: 1taza de té rojo + 3 galletitas sin sal (22 cal. c/u) = 66cal.

-Almuerzo: 2 muslos de pollo hervidos sin piel (110 cal. c/u) + media papa (30 cal. aprox) + 1 pedacito de zapallo (28 cal. aprox. ) + Gelatina light (13cal. aprox.) + 1taza de té rojo = 291cal. aprox.

-Merienda: 1taza de té rojo + 2 galletitas sin sal (22cal. c/u) = 44cal.

-Cena: 50gr de arroz integral (180cal. aprox.) + 1 tomate perita (21 cal.) + Apenas un poco de calabaza (10 cal. como mucho) + 1taza de té rojo. = 211cal.

TOTAL: 612cal.

AGUA: Mucho más de 2litros.

EJERCICIO: 0 :(

Casi me vuelvo loca. CÓMO 2 SEMANAS SIN INTERNET !!!! Tengo que actualizar un poco mi situación. Gracias a Dios que vuelvo a tener Internet. Jajaja.

Fin de semana.

Este finde fue raro. Muy raro. El sábado fui al club (porque lo quería ver a él) y llamé a mi amiga para que fuéramos. Fuimos, y ella fue con la mamá y el papá. Son como mi 2da familia. Yo llevaba un short de jean y una remera cortita. Lo primero que me dijo la mamá de mi amiga fue: Ay asdasd ! qué flaca que estás nenaaa !. Y yo: "Para nada..."
No voy a contar lo que sucedió ese día respecto a las amistades (chicos) porqué no tengo ganas de recordar eso... jaja.
A la noche me quedé a dormir en su casa, pidieron comida y fuimos a tomar algo. Cuándo estábamos comiendo, yo dejé bastante en el plato a lo que me dijeron: "Dale comé más que estás muy flaca" Yo: No, para nada, es que no me entra más... Me miraron con cara rara porque yo solía comer mucho, pero no hubo más comentarios hasta que me cambié para salir a tomar algo (tanto insistieron). Me puse una remera que me queda bastante holgada, pero dentro de todo... Y la mamá me volvió a repetir lo mismo, con un: "tenés que comer más" (la mamá es nutricionista, imaginense) Hice caso omiso a la "sugerencia".
Al día siguiente, el domingo, compraron facturas para desayunar. Yo comí una para no levantar sospechas, y vuelta lo mismo. Después fui al cine con mi amiga, y nos pasaron a buscar cuando terminó la peli porque habían hecho asado en la casa. No me gusta la carne, así que comí ensalada y un pedacito de pechito de cerdo, muy chiquito.
Estaba el hermano de mi amiga (como un hermano mayor para mí) y sale esta conversación...:
R(mamá de mi amiga): Viste Pablo que Annaiad está muy delgada?
P(hermano de mi amiga): Si, no? Eso es lo que noté.
A: No, nada que ver...
R: Vos comés en tu casa?
A: Claro que como. ¿Cómo no voy a comer?
P: Es verdad, estás muy flaca.
A: Na...
R: No serás anorexica o algo por el estilo, no? (odio cuando te dicen así... lo toman como en chiste y nada que ver...)
A: No. Cualquiera.
C: Mamá ¬¬
R: No, pero enserio, está muy flaca, como con la panza muy chata... Está bien, pero...
P: Seguro que comés no?
A: Si !!!! Como.
P: A ver si todavía se vuelve anorexica o algo por el estilo. (mi cara de orto cuando nombran esa palabra y se lo toman como una joda fue increíble... imposible de disimular)

Y ahí terminó la conversación. Juro que no sé por qué me sentí tan incómoda. NI EN MI CASA ME PREGUNTAN SI COMO O DEJO DE COMER !!!!! Y que no me vengan a decir que estoy flaca, porque no lo estoy. Que noten que adelgacé de la última vez es una cosa... cosa muy distinta a estar flaca. No me quiero imaginar cuando por fin llegue a pesar 50 o 49 kilos...

Hoy 630 cal. + 25 min. de trote en la cinta + 1h. de gym. + 1h de Megalatino (baile aeróbico) + 1h. de Combat (kimb boxin).

Me siento contenta, pero no del todo... No sé... se me hace difícil resistirme a la comida u.u y además con lo ansiosa que estoy, con lo histérica, nerviosa que ando estos ultimos días.

Mañana será otro día....

Me mandé una cagada. Necesito ayuda. Le dije a un chico que salía con él para no lastimarle y decirle de entrada que no... pero no me gusta para nada... y... la verdad, es que estoy re enganchada con el primo de él... Osea... No sé que hacer u.u

CRISIS Nº 3

Oh oh oh. Perdón por lo de antes. Pero estoy en crisis. mi cabeza no funciona.

NO ENTIENDO NADAAAAAAA ! :|

Viste cuando decís: ¿Porqué me sale todo al revés? ¿Porqué si quiero a un chico me da bola el primo? ¬¬ Viste cuando decís: LA PUTA QUE LO RE MIL PARIÓ.

Bueno, eso es lo que estoy diciendo en este momento. FUCK.

650 cal. en total ! + 25 min. de trote en la cinta + 1 h. de la clase de aeróbico. Mañana vamos por más. Super cansada y haciendo además la dieta del té rojo...

Empezar de cero.

219 cal. y recién son las 9:30 de la mañana. Bien u.u Todo porque me comí dos pedacitos de budin (142 cal.) después de desayunar matecocido con leche (muy poquita, 20 cal.?) y 3 galletitas de 19 cal. c/u.
Dentro de un rato al gym !

Ánimo.

Ahora que empecé el gym tengo otra mentalidad. No quiero comer tanto porque como me cuesta no quiero que el esfuerzo sea en vano. Así que mañana empiezo con la semana de las 700 cal. como máximo. Si puedo menos mejor !!

Gym !!

VAMOS, EMPECÉ EL GYM ! Un gran paso. Mañana voy de nuevo a máquina. Hoy hice una clase de Ritmos. La verdad muy buena y estoy hipercansada jajaja... Bueno., hoy me pasé mucho con las calorías, pero a la mañana estuve bailando reggaeton una hora, y ahora a la tarde una hora de ritmos. Más sumarle que me fui al gym caminando ( unas 25 cuadras ) así que... espero que se hayan ido...
Mañana voy de nuevo. Conocí a una chica que también empezaba hoy y que iba a probar la misma clase. Re copada, la verdad que me reí muchísimo, y mañana vamos a ir a máquina. MEJOR ! Así no voy a estar sola jaja !.

Fuerza a todas! A la noche seguramente escribiré lo que sentí hoy por la tarde.

Buen comienzo del año Chino.

El año del Conejo. Un año plácido y necesario después de turbulento año del Tigre. Las ansias de perfeccionamiento brillarán en todo lo que hagamos y comprenderemos que la persuasión es la mejor forma de llegar a nuestras metas. Un ciclo agradable en el que la diplomacia tomará la delantera. Podremos actuar con discreción y hacer concesiones razonables sin demasiada dificultad. Para poner toda la energía en lo que queremos hacer, debemos prepararnos internamente y ordenar prioridades.

Calidez y facilidad para demostrar cariño son las mejores armas que te brinda el Conejo: cualquiera sea tu signo, aprovechalas al máximo, porque se viene un año de cambios y transformaciones. Alcanzar un estado equilibrado y armonioso será la carta de presentación para lograr todos tus cometidos.


Signo: Cerdo.
-Lección a aprender: Analizá bien cada una de tus elecciones, abandonando aquellas poco realistas. (biennn.)
-Qué desarrollar: El contacto y la aceptación de la realidad, tu inigualable receptividad. (copado ¬¬)
-Que desterrar: Las fantasías excesivas, la indecisión, la influenciabilidad, la incostancia. (me encanta... puf)

Amor: Si te encontrás a la espera de la persona de tus sueños, podrás conocerla en la primera mitad del año. Las mejores circunstancias para el encuentro se darán en un viaje, o con alguien con quien ya hayas tenido algún tipo de vínculo.
El mejor consejo astral es que no dejés de aprovechar los momentos positivos. Si se te presentan oportunidades, no pierdas el tiempo haciéndote problemas por situaciones perdidas o terminadas. (Justo hoy tenía que leer esto. Justo hoy que me siento así. Bien ! Vamos a creer en algo para no seguir cayendo en ese pozo interminable de depresión. Vamos a creerle al "horóscopo chino" y a ponerse de buen humor, alegre, y a no pensar en las oportunidades que ya perdí. Osea, hoy.)

Las mejores parejas: Perro, conejo, rata.
Las peores parejas: Serpiente.

Dance.

Bailar. Bailar. Bailar durante 2 horas. Qué lindo. Bailar sin presiones. Olvidarte del mundo. Ser otra. En realidad, no ser nadie. No sentir tristeza. No sentir absolutamente nada. Dejarte llevar por la música. Increíble. Podríamos decir que durante ese tiempo fui feliz y muy cierto que bailar libera las "hormonas de la felicidad". Mi humor cambió un poco...

Tarde "lluviosa"

Hoy sentí en mi como un cambio. Quería una renovación por lo que dije: ordeno mi pieza pero bien. Cambié todos los pósters de lugar, tiré mucho de ellos, saqué millones de cosas que ni sabía que tenía y tiré otras tantas que me hacían recordar cosas que es mejor olvidarlas. Limpié y ahora está como nueva. Puse todos los libros que leí, los que quiero llegar a leer, fotos con mis amigos... Un cambio. Innovar, a ver si cambiando un poco de onda capaz las cosas vienen mejor.
Pero en estos momentos no hay quien me aguante. Ni yo misma.
Es más, hoy no fui a la pileta de una de mis mejores amigas porque quería ir al club para verlo. Pero, OH CASUALIDAD. Mi hermano va todos los días pero justo HOY (que mi otra mejor amiga con la que voy siempre, va a la pile de la otra) me dice: No.. hoy no voy.
Bronca. Bronca. Bronca y más bronca. Y rabia. Porque no me animaba a ir sola ¿qué le decía a mi vieja?. Bronca de no se qué. De mi misma. Y me largué a llorar sin motivos.
Lloré y lloré. Descargué. Pero no me siento del todo calma. Es más, no me siento tranquila. Pero por esas casualidades, abrí el armario de arriba y encontré unas "agendas! de 1988 y 1989 DE MI MAMÁ !!!!! Jajaja, enseguida (de chusma, porque nunca me hubiese imaginado que mi mamá en esa época tuviese agenda) me puse a leerlas. Eran como un diario. Me recorrí toda la historia de mis viejos, sus idas y sus vueltas y me dí cuenta de que mi mamá sentía lo mismo que yo. Esa depresión de no saber por qué, de "enamorarse" repentinamente de un chico, pero estar siempre enganchada con el mismo (mi papá). Tampoco comía mucho por los nervios, iba muchísimo al gimnasio. Se la pasaba de acá para allá, pero siempre contaba que nunca llegaba a ser del todo feliz, que el médico le tuvo que recetar calmantes de los nervios que ella tenía entre la facultad, y sobre todo, por mi papá (que en ese tiempo eran "novios").
Me siento un poco mejor al saber que no soy la única que se siente así por un chico. Mi mamá (aunque con unos años más que yo) tyambién lo sufrió y tuvo un final feliz con mi papá.
Pero igual no se me fue esa cosa extraña que siento y no sé cómo llamarla. Podríamos llamarla, ANGUSTIA. Esa angustia que no tiene explicación alguna, y que se dispara por cualquier pelotudez.

Encima ando ansiosa, y como como como. MIERDA.

Me estoy yendo al carajo. Estoy muy mal y estoy comiendo cualquier cantidad de galletitas. Y para colmo estoy mal porque todo me sale al revés. Mañana voy a ver si tengo un hueco y me voy a pesar a la farmacia a ver que onda. Tengo miedo.

C

23:46
A ver si nos entendemos? No quiero hablar con personas del pasado, quiero hablar con personas del PRESENTE. Nos entendimos Dios, Universo, Destino, o quien carajo decidaaaa?

23:49
No... no nos entendimos nada no? Que me importa la feliz vida de los demás. Dios, que mal humor que tengo y me mandás a que la gente me hable de sus maravillosas vacaciones mientras yo estoy acá (que no me voy a ir de vacaciones), sufriendo por un pelotudo, por un imposible. Oquei, sacame el sentimiento de envidia y de rabia.

23:53
Enserio? Me están cargando? ¬¬ Pido una cosa y me dan todo lo contrario? GRACIAS EH ! Que copados. Laputamadrequeloremilparió.

23:58
Estoy pensando seriamente en que alguien me está haciendo un maleficio o algo así. No me puede salir todo TAN mal, todo al revés. Y eso que pienso en positivo... pero que mierda, ni eso me funciona.

Imbécil.

No me entiendo. Nadie me entiende. Y no quiero que me entienda nadie. Soy demasiado contradictoria conmigo misma. Me puedo odiar y amar, e ir cambiando de opinión cada dos segundos. La bronca que tengo adentro, eso de querer llorar y decir: No... esperemos a que sea más de noche y no haya peligro de que alguien te vea. Eso de querer llorar de rabia por no entenderme, por no saber aprovechar las oportunidades. Llorar y no saber el por qué. Sentir rabia conmigo misma y no saber por qué. Quererlo, y odiar y ponerme de mal humor que no me hable, que ni se acuerde de que existo.
Tengo impotencia. Tengo ganas de romper todo. Tengo ansiedad. Tengo mal humor. Tengo ganas de que me hable. Tengo ganas de irme bien a la mierda. Tengo ganas de desaparecer del mundo. Tengo ganas de que se fije en mi. Tengo ganas de verlo... Tengo ganas de que alguien me quiera... de eso tengo ganas.
Siempre termino igual. Al principio no quiero nada, pero después termino ilusionandome, soñando, obsecionandome con lo imposible, con él. Para qué? Para terminar todas las noches diciendo: "Dale hablame, acordate de que existo" - "no le pienso hablar, no... es de muy hincha pelotas si le hablo. Se va a notar que me gusta". Esa lucha interna. Esas ganas de encontrar a esa persona que puede llegar a sacarte de ese pozo en que cada día caés más. De ese interminable pozo que me hace sentir mal, enferma, depresiva, arisca, egoísta, inútil, INESTABLE.
Me da bronca que siempre pase lo mismo. Que nunca termine lo que empiezo. Me da bronca sentirme así de mal por un pelotudo que no debe pensar en mi ni una sola puta vez en el día. Me da bronca y me la agarro con cualquier cosa u persona que esté adelante mío.
Hoy lo estuve esperando en el club. Tenía esa mera esperanza de que fuera una tarde distinta, como la de ayer. Tenía esa esperanza de que viniera y me alegrar un cachín el día. Después de estar con él, me calmo un poco, y se me hace más llevadera la tarde, y por supuesto, la noche.
Pero claro, no vino. Y mi cara de culo por la tarde fue tremenda. No tenía ganas de nada. No paraba de mirar a la entrada desde la pileta, desde la mesa, desde el lugar en donde me encontraba para ver si por esas casualidades de la vida lo veía entrar. Y no apareció. Y en este momento estoy mirando en mi msn su mail, está conectado pero no quiero hablarle. Tengo (nuevamente) esperanza de que me hable él. Como siempre, ya es sabido, me voy a quedar con las ganas y no me va a decir ni hola. Porqué? No le debo ni interesar. Solo debe ser un juego, como siempre me pasa. No me pongo de víctima ni nada, al contrario, estoy enojada conmigo misma por ser así de vulnerable, por ser así de soñadora, de sensible, de... pelotuda.
Y si hoy a esta hora estoy así, no me quiero imaginar dentro de 2 horas más.

Today.

Me puse una meta. Intentar consumir esta semana siempre menos de 800 cal. e ir bajando de a poco cada semana para ir acostumbrándome nuevamente. Hoy la embarré comiendome una galletita dulce (49 cal. UNA SOLA) y ahora un pancho u.u (268 cal aprox. si no más). Al medio día una ensalada (un tomate perita, una cucharada sopera de choclo, una zanahoria y tres cucharadas soperas de arroz) Ni idea cuantas calorías... 100 ? después, de merienda una manzana (53cal.) y mate todo el resto del día (excepto para el desayuno que me comí dos galletitas de 22 cal. c/u)
Aproximadamente 492 cal. u.u redondeemos 500cal. De a poco, pero ayer había comido menos. Igual fui al club, nadé MUCHO, así que con algo lo conpenso. El error fue haber comido ese pancho ahora y esa galletita.

Mañana será otro día, espero que mejor, y espero poder poner que comí 400 cal. o menos. Me controlé porque mi amiga compró bizcochitos dulces y no probé ni uno :D Así que me siento muy contenta, porque suelen ser mis debilidad.

Descarga I

Y qué si siento repulsión al mirarme al espejo? Y qué si tengo que dejar de comprarme ropa por pagar un gimnasio para verme bien y bajar de peso? Y qué si tengo que sacrificarme y no salir para no caer en la tentación de deborarme todo? Y qué si eso, aunque me haga sentir mal, la satisfacción que veo en la balanza cuando me peso no me la quita nadie? Y qué si tengo que inventar excusas para no comer aunque el estómago me lo esté pidiendo a gritos? Y qué si tengo que tener una etapa de soledad para poder llegar a la perfección?
A quién le importa lo que yo haga o deje de hacer. A quién le importa si miento cuando digo: "No, ya comí" A quién? A nadie. Porque yo me sacrifico para llegar a ser lo que quiero. Porque quiero llegar a ser perfecta. Y no voy a parar hasta que no vea ese 49 en la balanza. Y qué me importa si tengo que hacer sacrificios? La satisfacción que espero sentir cuando lo vea va a ser insuperable.

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Descargarse a la noche. Cuando toca pensar. Durante el día intento mantenerme activa, pero llega la noche y me odio. Me odio y no sé por qué. La mente me trabaja más, me hace pensar y recapacitar. Y por eso me expreso bien cuando llegan estás horas, y ni imaginarse cuando es ya madrugada. Esa melancolía que siento todos los días al acostarme y levantarme... Esa angustia. Pero lo soporto porque se que vale la pena.
Con respecto a lo de las salidas, todavía no me siento capaz de poder controlarme con la comida al salir con mis amigas. Necesito aún más fuerzas, por eso mismo por ahora intento mantenerme alejada, para darme fuerzas y así poder dentro de un tiempo sentir que puedo controlame y poder llegar a ponerme a prueba. Sentirme fuerte, CAPAZ. Eso es lo que necesito y lo que quiero conseguir.

Jueves, fiesta en la pileta de mi mejor amiga. Me planteo la situación. Mensaje por facebook: "El jueves se vienen para mi casa que hago una fiesta en la pile. Traigan cosas para comer, mucho morfiiiii y frutas que yo hago licuados. Que fiesta nos vamos a mandar. Un beso. Avisennnnn!"
Olvidensé de que vaya a ir. No me siento capaz de poder soportar no probar nada de lo que seguramente van a llevar.
Tampoco quiero que me vean mis amigos así... que se yo, esa inseguridad constante. Pero bueno, toca mentir, y es un sacrificio que puedo hacer.

Me voy a dormir, a descansar, y a no pensar por un rato. Mañana es otro día, y espero cumplir con mis expectativas.

Besos ! Y gracias si lo leyeron.

Planes.

Merienda (me fui al carajo)
Mate + fácil 10 galletitas de 22 cal. c/u. (220cal.)
Y todo por ir a tomar mate con mi mejor amiga al club...

Cena.
Tomate perita (16 cal.), media papa (37 cal. aprox), algo de zapallo nuevamente (21 cal. aprox). = 74 cal.

Hoy 482cal. De a poco voy bajando, pero no puedo tener los atracones en la merienda. Si no me hubiera comido esas galletitas... serían 220 menos !!!

Hoy empiezó la operación Chancleta, con todoo !! Mañana todo el día al club. Ya tengo pensado, mate a la mañana sin NADA de galletitas (veamos si resisto la tentación), pileta, quemar calorías (Y). De almuerzo ensalada. De merienda una manzana para ir bajando de a poco, e ir acostumbrandome a comer menos. Y empiezo a no cenar. Un té y listo.
Mañana veré si cumplí o no. Por lo menos los planes están y me voy a hacer la cabeza de que lo tengo que cumplir.

Desayuno.
Una taza de Matecocido con apenas un poquito de leche descremada + 3 galletitas sin sal de 22 cal. cada una (Maso 76 cal.)

Almuerzo.
Una manzana (54cal.) + Un pedacito de calabaza (21 cal.) + Media papa (37 aprox.?). (112cal.)