Sigo enferma y gracias a Dios ahora CON INTERNET !!!

Cuando me sienta mejor escribiré.

A partir de las 2 de la tarde, ayuno. Solo líquidos. Veremos los resultados !

Siempre termino hablando sobre mi imagen por más que no quiera. Siempre. ...

Entenderme... difícil tarea.

Entender que las cosas no siempre son como uno quiere cuesta. Entender en sí, cuesta. Cuesta entender a los demás, entenderte a vos misma, entender un problema, entender una actitud... Y podría nombrar muchas más cosas.

Hoy no vengo a hablar de comida. Hoy no vengo a contar mis problemas mentales o mis obsesiones sobre mi cuerpo. No tengo ganas de andar recordando lo díficil que me fue salir el sábado a la noche, y mirarme al espejo, llorar, y decir: Soy una mierda. Nada me queda bien. No quiero salir, no quiero que nadie me vea. (maldita inestabilidad)

Hoy me puse a pensar en este verbo. Entender. Quiero llegar primero a entenderme, entender lo que yo quiero (creo que está bastante claro, pero a veces se me hace difícil verlo.), entender mis cambios de humores bruscos, mis reacciones ante ciertos problemas, mis ataques de llanto repentinos. Busco entender cómo logro sostenerme en pie, como logro crear una máscara y mostrarme de una manera distinta a la que soy cuando estoy sola, en este caso enfrente de la computadora. Busco entender cómo hay pavadas que me afectan demasiado, y hacen que me ponga para la mierda, y cosas más complicadas de las que verdaderamente me tendrían que preocupar, no me causan terror, no me causan nada, no me afectan. Al contrario, las enfrento y me la banco, y todavía no entiendo como.

Un claro ejemplo fue anoche. Mis amigas y yo bailando. Yo me había olvidado de todo, y cuando estoy con ellas soy otra, totalmente distinta a la que soy cuando escribe estas cosas. Descontrol, bailando, fotos, que se yo... tipicas boludeces que se hacen cuando vas a bailar.

Mis amigas, todas se fueron con un chico diferente. Conclusión: 1º: todos los pibes venían y me decían A MÍ: che, tu amiga esa, decile si no quiere bailar (o chape) conmigo, que se yo. Así pasó 5 veces. Comprenderán mi estado de humor... comprenderán mi cambio repentino, y mi cara de culo, porque siempre me venían a mi a preguntarme por mis amigas. 2º: quedé sola, en un rincón, esperando a que apareciera alguna de ellas o... mis amigos. Habré estado 30min. fácil, sola, sin que un puto pibe ni nadie se acercara ni siquiera para decirme: correte. Nada...

2do ejemplo.: No va que me agrega un chico al twitter. Acepto que se yo... y me venía hablando todo bien. Al rato me dice: cuál de las dos sos? (refiríendose a una foto de mi amiga y yo). La morocha jaja. Contestación del pibe: ah. ... ... ... ... ... No me habló más...

Bien... le pueden poner cualquier adjetivo: envidia, locura, pelotudez, inmadurez, no sé, el que más les guste o el primero que se les venga a la cabeza. Yo, no me entiendo, no lo entiendo, así que no sé cómo describir mis ataques de furia, mis ataques de llanto, por semejante pelotudez.

Pero juro que es intevitable. Quisiera poder controlar esa parte de mí, y decir: y a mi que me importa lo que piensen, digan los demás... Pero me afecta mucho más, que otras cosas más serias. Cosas como que me voy a vivir a otro país y dejo todo, y no me importa, es más me alegra y lo afronto, y no es una cosa que me haya afectado como para deprimirme... Y esta es la parte que no entiendo. Es no entender mi cabeza. Cómo algo importante como es ese tema no me afecte, o me haga "feliz", y una pelotudez como esa sobre mi aspecto físico o sobre lo que muestro a los demás (y no refiriéndome a la personalidad, sino mas bien a la imagen) me afecta el doble que cosas importantes.

Y me da bronca, impotencia, pero no lo puedo controlar. Es más fuerte que yo. Son esas voces en la mente que me hacen la cabeza, y me repiten: "Gorda, fea, gorda fea, cerrá la boca sino no querés seguir así. No hay caso, a vos no te dan bola."...

Deberán pensar que estoy mal de la cabeza. Probablemente. Pero es el único medio que tengo para escribir y decir lo que siento. Quiero cambiar. Pero para cambiar tengo que entenderme... y me cuesta. Porque no puede ser que la opinión de alguien que ni conozco me afecte de esta manera... que cosas como las de anoche me afecten...

Me voy a dormir. Mañana es lunes, espero consumir en lo posible entre 200 y 300 cal.

Veremos la entrada de mañana. Un beso y mucha fuerza princesas !!!!!

u.u

Intento de ayuno: fracaso u.u

Calorías consumidas: 120cal.

(gelatina light 20cal. + 3 cditas de helado 100cal. aprox.) Todo para no levantar sospechas. ODIO ESTAR TAN CONTROLADA. Veré si mañana puedo ayunar... porque como no salgo de casa, me controlan muchísimo.

Más de 2l. de agua, y 1h. de Body Combat + 1h. nadando !

Tengo sueño, me voy a dormir. Mañana me pasaré por los blogs que me firmaron ayer.

Fuerza y seguimos con la carrera.

Angustia.

Angustia. Es la única palabra que le encuentro a este momento. Angustia.

Ayer no me sentí peor, porque no tenía tiempo, y porque el sueño me ganó gracias a Dios. Ayer odié la noche. Ayer contuve las ganas de llorar, de mandar a la mierda a todos y decirles: ¡VEANME CUANDO PESE 50 KILOS! ¡VEANME CUANDO SE NOTEN LOS RESULTADOS DEL GIMNASIO! VAN A VER HIJOS DE PUTA QUIÉN MIERDA ES MÁS LINDA QUE LAS OTRAS.

Hay veces que no entiendo. Juro que no puedo entender.

Primero, ayer salí toda la tarde con mis amigas a patinar sobre hielo. No comí nada, así que bien. Nada más un café expresso para que no sospecharan de que no tomaba nada ni eso.

A la noche, tuve una "fiesta". Digamos, una reunión, mejor. Una reunión antes de empezar las clases con los chicos del curso, y algunos más del otro curso (antes de empezar las clases... como si yo fuera a empezar... pero ese es otro tema.). De mis mejores amigos iban dos. Los demás no me caen mal, pero no somos de salir mucho, solo cuando se arman estas reuniones. Hacía bastante que no los veía, y no las veía...

Cuando llegué, mi mejor amiga todavía no había llegado, pero uno de mis mejores amigos sí. Saludé y todas las chicas me dijeron: "Che , que flaca que estás" Bla. Bla. Bla. Claro, como si estuviera flaca... a comparación de ellas, sí. Pero flaca no estoy...

Pero lo que más me llamó la atención fue un comentario entre dos compañeras.

A: -Viste Evelyn que flaca que está...

E: -Sí, tenías razón.

... ... ... Oquei. Llegué a la conclusión de que ya habían estado hablando de mí... No dije nada, me di media vuelta, y me fui (contenta para tapar la impotencia y para que eso me diera ánimos de no comer nada fuera de lo "normal") a saludar a mi mejor amigo.

Comí una sola porcion de pizza, y tomé agua. Nadie dijo nada. Nadie abrió la boca (por suerte). Y yo disimulé, comiendo despacio, bocados chiquitos, para quedar casi última y que los de al lado mío se fueran y si llegaran a preguntar: cuántas comiste?, contestar: Dos, comí dos... (mentira...).

Pasé ese rato. Tampoco no podía no comer... era levantar demasiadas sospechas. Igual cabe aclarar que no tenía ganas... no me gusta (o... me niego.) la pizza comprada. Grasosa, asquerosa, repugnante (me autoconvencí, al igual que muchos alimentos... y ahora, enserio, que no los pruebo ni me dan ganas de probarlos, por el simple hecho de que empecé a decir: No me gusta. Y ahora... No me gustan de verdad !!!).

Cambiando de tema. Cuando terminamos de comer, obviamente, y como suele suceder en las reuniones, se arman los grupitos, en distintas partes de la casa (en este caso, del enorme jardín). Yo estaba con mi grupo de "casi siempre" y no sé cómo sale el tema que empiezan a decir: "mirá a Carolina, mirá el culo que tiene", "siii, yo le doy"... Y cosas así, típicas de hombres. Nada fuera de lo normal.

Hasta que empezaron a joder, y nos empezaron a clasificar cómo si fuera la tabla de posiciones de fútbol. Copa libertadores, los primeros 5, las que juegan por la promoción. Boludeces, pero si te clasifican a vos, duele. O... si te clasifican bien, felicidad.

Primero me clasificaron entre las dos primeras... después vino otro (el cual muy bien no me cae, pero pasa) y tiró un comentario como: -Naaaa bludo, ésta está peleando para entrar en la copa libertadores. Las que ya están adentro son: esta, esta, esta, esta y esta (una de ellas, mi mejor amiga, la cual considero hermosa y con un cuerpazo increíble que no sé cómo mierda puede ser tan flaca y tan "perfecta" que si la vieran como come SE MORIRÍAN. Otro día hablaré de ella, y de la envidia sana que le tengo, por supuesto).

No me dio bronca que no me pusieran entre las primeras. Lo que me dio bronca es que las que consideraban las que tenían mejor cuerpo SON GORDAS. Y cuando digo GORDAS. Van con ropa ajustada y se les nota TODA la panza (y no es por discriminar a ninguna, yo me siento igua, pero por eso mismo no me pongo cosas ajustadas...). Unas tienen celulitis. Para nada son las chicas perfectas. PARA NADA. Y eso es lo que más me dio bronca. Que me hayan comparado con unas que necesitarían bajar FÁCIL más de 6 kilos, y que siguen comiendo y comiendo y no paran de comer...

Vuelvo aclarar que si alguna llega a leer esto y le falta bajar esa cantidad de kilos o más, no se sienta tocada. Por favor. No es lo mismo. Nosotras estamos luchando por llegar a ser perfectas. ESTAMOS EN EL CAMINO. A ellas no les importa, ellas siguen comiendo y algunas están mucho más gordas que el año pasado. Y vuelvo a repetir, que no tiene nada que ver con ninguna de nosotras, porque nosotras estamos en el camino de adelgazar, tenemos la fuerza, estamos metidas en esto porque queremos ser mejores,porque queremos llamar la atención de los chicos, porque queremos que nos digan: "Estás hermosa".

Juro que me dio mucha bronca. Me faltan aprox. bajar 4 kilos. Me sigo sintiendo gorda... enserio. Pero al lado de ellas...?

Capaz ninguna me entiende, y la que está mal de la cabeza soy yo (que es lo más probable). Pero juro que me sentí mal. Sentí que todo el esfuerzo que estoy haciendo no vale la pena... que por más que llegue a los 50, no voy a ser perfecta. Me sentí una mierda. Me sentí verdaderamente mal porque me cuesta cerrar la boca, porque me esfuerzo haciendo ejercicio, no comiendo, controlando las calorías, pensando en que voy a comer mañana, en cómo voy a zafar, controlándome de no comer pan, grasas, y esas cosas... Y, es cómo si no tuviera recompensa. Es como si esto fuera en vano. Cómo si lo estuviese haciendo al pedo.

Anoche lloré. Pero me ayudó a darme cuenta de que me tengo que esforzar más. Así que mañana intentamos ayunar ya que empiezo con la carrera.

Mucha suerte princesas ! Y sigamos luchando por lo que queremos... aunque tengamos momentos de bajones.

Nueva carrera: comienzo 10 de Marzo

http://addicted-to-perfection.blogspot.com/2011/03/carrera-comienzo-10-de-marzo.html

Entren a ese link, y anotensé! Es un paso más para llegar a la perfección !

Cuando llegue a pesar 52 kilos me cambio de look... Espero que para la semana que viene ya esté pesando eso...

Fuerza de voluntad. Esta semana a cerrar la boca.

Cómo me perturba la cabeza. Cómo me gustaría estar así.

Ahora siento algo por lo menos. Envidia. Ansiedad. Dolor. Angustia. Bronca. Enojo.

Siento eso, contra mi persona (excepto la envidia, que es hacia la foto).

Puf, estoy mal de la cabeza.

Me voy a dormir mejor...

Vacía.

Sigo sin sentir absolutamente nada.

En realidad, me siento VACÍA... vacía en sentimientos.

La nada misma.

Les comuniqué a mis amigas que me voy. Ayer. Y sinceramente, no se me cayó ni un lágrima... y no entiendo el por qué. Ellas llorando y yo, inmutable. Creo que no reacciono todavía. Aunque me duela muchísimo, y aunque mi mejor amiga me haya dicho tantas cosas que me tocaron feo... no sentí la necesidad de descargarme llorando.. No la sentí ni la siento.

A veces no se qué es peor. Si sentir tristeza, algo... o NO SENTIR ABSOLUTAMENTE NADA.

(cortita... pero la verdad que no tengo muchos ánimos para escribir. Es lo único que me salió. No siento nada. Ni alegría, ni emoción, ni tristeza, ni angustia. Nada. Por lo tanto, tampoco me sale escribir...)

Él.

Aunque siempre lo odié por esa maldita forma que tuvo de tratarme, no podía no estar en este momento. Siempre lo voy a querer, y es uno de mis amigos, al cual, por más que estemos distanciados y las cosas no sean como antes, siempre voy a estar ahí para cualquier cosa que necesite. Como siempre lo estuve, aunque él prefirió ignorarme... o mejor dicho, jugar conmigo de una forma muy... especial.

Si bien, lo quise como algo más que amigos, nunca pasó nada. Yo me mantuve al margen, y él... bueno, él no sé. Sospecho que sabía de lo que me pasaba con él, y se aprovechaba. Yo, como estúpida que soy, o que fui, dejé que me manejara a su antojo. En cierta manera me gustaba. Era la única forma de sentirme más cerca de él. De sentirme que me quería como algo más.

Era todo una farsa. Conseguía lo que quería y cortaba el mambo enseguida. Pero yo, como dije antes, lo disfrutaba. En ese momento me sentía feliz, contenta, en las nubes, viviendo un sueño. Eran instantes, capaz horas lo que duraba. Pero volver a la realidad dolía mucho.

Dolía. Pegaba. Me mataba, literalmente. Era pensar en la secuencia de como sucedían las cosas, y decir: "Tan vulnerable a él soy?". Era verme de nuevo, totalmente rendida a sus pies. Era ver como me abrazaba, como me tiraba "supuestas indirectas", como me repetía una y otra vez: "Yo a vos te quiero de una forma, inexplicable.". Y yo... derritiendome. Derritiendome por esas palabras, por esos gestos, que cuando llegaba ELLA, se desvanecían totalmente.

ELLA... o mejor dicho, ESA. La cual, ahora no le tengo odio, pero en ese momento sí. No sé que tenía ella. No sé que le veía él. Pero se transformaba con su presencia, y yo pasaba a ser un decorado de su escena. Ni siquiera formaba parte de su vida en ese momento. Todo lo que alguna vez me dijo, se iba a la mierda en el instante en que ella aparecía.

No la culpo... aunque lo provocaba, no la culpo. Aunque ella sabía lo que a él le pasaba con ella, y aún así jugaba, provocaba y lo manipulaba, no la culpo. Al fin y al cabo ella tampoco sabía lo que yo sentía por él. NADIE sabía lo que yo sentía por él.

Era caer a la realidad. Nunca le importé. Lo que a él siempre le importó fue tenerme atrás de él, arrastrándome, derritiendome, manejándome a su antojo. Eso le gustaba de mi. Le gustaba verme morirme por él. Le encantaba provocarme. Le gustaba jugar. Y yo era su juego preferido.

Y a mí no me importaba eso, porque yo lo quería, lo amaba como a ninguno. Y en esos momentos no se me cruzaba por la cabeza pensar en las consecuencias.

Las consecuencias eran horribles. Claramente, cuando mi mente se ponía en frío llegaban los llantos, los dolores de cabeza, las puteadas, el descargo, la depresión... Era caer en un pozo infinito. Era estar semanas sin saber de él, y metida en ese pozo. Y lamentablemente, el único que me podía sacar era él.

Por suerte, lo superé. Después de 3 años hoy puedo decir que no me duele no verlo. Que tampoco me duele verlo con otras, o que me abrace y que intente jugar conmigo, como lo hacía antes. Ya no. Ya no duele.

Admito que no fue fácil, y me dejó marcada de por vida. Una de las cosas que hice por él fue meterme en esto. Querer ser más flaca porque ELLA era la chica perfecta del grupo, la flaca, la "linda", la del "cuerpazo".

Fue por él que entré en esto, y que por más que ahora no me interese más su opinión, no puedo salir. Ahora es por mi. Ahora es para sentirme bien conmigo misma. Solo conmigo.

Hoy le mandé un mensaje. Me enteré que repitió. Aunque una parte de mi lo odie por bastantes motivos, predomina más la parte que aún lo quiere. Lo quiere como un amigo. Como un recuerdo. Y eso está por sobretodas las cosas.

En algún momento de mi vida lo quise como algo más. Hoy, solo fue un gesto de ayuda, que todas las personas necesitamos en ciertos momentos.

Mi otro yo?

Me siento rara. No me conozco. Dentro de 2 meses estaré de nuevo en España, después de 4 años... Y aún no se lo conté a mis amigos. Pero disfruto de esta sensación. De este desafío que me pone otra vez la vida. Disfruto y,eso, es lo que más me preocupa.

Mañana capaz tengo la posibilidad de decirles... Y me encanta tener estos nervios, esta ANSIEDAD más que nada de ver como reaccionarán... Y pienso, y digo: "Esta soy yo?"

Me siento bien. Pero a la vez me duele mucho dejar a mis amigos acá. Es una contradicción. Me siento feliz de irme de esta mierda. Allá tengo más que acá, una mejor vida, y cosas así, pero a la vez me tira mucho quedarme acá por el tema de los amigos, aunque allá también los tengo.

Es una cosa rara... pero me preocupa que sea tan... tan así. Que me lo tome de esta forma. Que LO DISFRUTE.

No sé... es todo muy raro... No sé que me pasa últimamente...